首页> 同人 > 会说话就是情商高 > 第一章 从嘴里爬出来的自己

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《第一章 从嘴里爬出来的自己》

会说话就是情商高

朱磊

15794字

2019-11-19 18:12

一个人容貌的美丑,是可以直接用眼睛看见的。而一个人心肠的好坏、个性的特点、思想的深度,则是从言谈举止中一点一滴渗透出来的。

所以说,说话这件事儿,说大不大,说小却也不小。你以为你从嘴里吐出来的只是几句话、几个词,但别人“见”着的,却是从你嘴里爬出来的你。

慎言,慎言啊!

1.你讲的是故事,别人听的是你

与人交往,不管是交朋友,还是谈生意,我们都会对对方进行一些评估,比如人品如何,能力如何,等等。但通常来说,这些表面的东西是很难单从外表就可以看出来的。

用眼睛看,可以看出一个人的容貌是美还是丑,但正所谓“人不可貌相”——外貌的美丑,并不能作为判断一个人价值的唯一标准。那么,我们怎样才能对一个人的人品、能力等迅速做出一个粗略的判断呢?

很简单,答案就是:交谈。

很多跑业务的人都有一种体会:一笔生意能不能谈成,和你与客户能不能聊得来通常有很大关系。

这样一说,可能有人会觉得,那客户岂不是很“不务正业”吗?这在商言商,和聊得来聊不来有什么关系呢?

这自然是有关系的。试想一下,当你打算和一个人合作的时候,你是不是需要先考察一下这个人的人品、能力等?你是不是得先看看这个人可不可信,能不能交往?

白纸黑字的合同,固然是一种保障,但如果你真的识人不清,遇人不淑,那一纸合同又能帮到你什么呢?

所以,不管人们谈的是什么,这“说话”就成为考察人品和能力的重要一环。

但是,很多初入社会或者刚开始跑业务的新人,都不太重视“说话”这件事情,他们总以为,只要自己把合同做得漂漂亮亮,把业务讲解得清清楚楚,自己的任务就完成了——至于和客户之间的闲聊,不过是打发时间,相互寒暄一下罢了。

但实际上,成败的关键,往往就在这些看似随意的闲聊之中。你讲的可能是故事,但别人听的却是你这个人。

仔细想想,当你和一个人初识的时候,你脑子里对这个人的印象通常是怎么形成的?

面对一个陌生人,我们首先能看到的最直观的形象,当然是外表。外表讨喜的人,我们对他的第一感觉当然比较好,态度自然也就亲近了——也难怪不少人感叹:这就是一个“看脸”的世界。

虽然外表往往可以奠定我们对一个人的第一感觉,却不能形成我们对这个人的第一印象。

第一印象通常是根据这个人的言谈举止来判断的,其中,言谈显然是重中之重——毕竟不是每个人都有一双“毒辣”的眼睛,单凭对方一举手一投足的动作,就能判断出这个人的教养如何、品德怎样。

可交谈不同,虽然你未必能从交谈中对一个人做出准确的判断,但你必然能从交谈中确定一件事:你是否喜欢这个人?是否愿意和他继续相处下去?

比方说前阵子的一个饭局上,一位同事偶遇了他的一位故友。那位故友很热情,到我们这桌打了招呼后,还坐下一块儿喝了几杯酒。

在此过程中,这位热情又健谈的故友,兴致勃勃地提了我们市里几个比较出名的人物,比如某某局的局长、某某处的干部、某某公司的老板,似乎企图攀扯攀扯,看看大家有没有共同相识的人。

此外,他还讲了几个笑话,把整个饭局的气氛都搞得甚是火热。虽然他与饭局中的大部分人都是第一次见面,但整个交流过程中没有出现冷场。

可有趣的是,这次饭局结束之后,偶然提及这个陌生人,除了那位与他相识的同事之外,大部分人对他的印象都不算很好——归结起来,大家无外乎就是觉得:这个人爱出风头,爱显摆,不太靠谱。

为什么会得出这样的结论呢?

我曾问过其中一位参加那次饭局的朋友,朋友直截了当地说:“他一再提到那些有头有脸的人,一副和他们关系很是亲近的样子,不就是想显摆显摆自己认识不少牛人吗?你看他,一来就喧宾夺主,敬这酒,敬那酒,把话头都接了过去……显然,此人太爱出风头了。”

哦!原来这都是从言语之中了解的啊!

瞧,对一个人的印象,就是这么建立起来的。

我们还可以从另一个方面去想:他之所以提到那些“大人物”,或许只是因为他觉得这些人名气大、人脉广,比较有“标志性”,遇着都认识他们的人概率也比较高。

因此,他之所以把话头接过去大说特说,并且讲了不少笑话,也可能仅仅是因为他想表现得热情一些,以免他这个陌生人突兀地加入谈话中,会造成冷场。

但不管怎样,他的真实初衷到底是什么,只有他自己知道,作为看客的我们是不会知道的。至于我们对他这个人如何评价,也只会根据他的言谈来进行剖析。

所以说,别小瞧你说出口的每一句话,以及你拿来作为谈资的每一个故事,你讲得或许很随意,但别人听得可未必随意——你在别人眼前建立起的形象,以及你在别人心中能得到的分数,正是通过这一场场的谈话所决定的。

我的朋友小王,有个绰号叫“乌鸦嘴”——原因很简单,他这人嘴特别欠,开口准没一句好话。

小王其实人不坏,还很热心,谁家有个什么事需要帮忙,一叫他准到。可问题是,这嘴欠的毛病他却怎么也改不掉。

有一次,一位朋友要搬家,我们能抽出时间的都去帮忙了,这其中自然也包括热心的小王。搬完家后,朋友的母亲亲自下厨,留我们吃了一顿饭。

朋友的母亲养了一只猫,那猫长得挺特别,脸像个“囧”字,看上去挺有意思的。就在我们都纷纷夸这猫长得有趣的时候,小王开口就是一句:“这猫的面相不行啊,这眼睛鼻子耷拉得,一看就是一短命相。”

小王这话一出口,朋友母亲脸色就唰地变了,但碍于面子,倒也没说什么。

虽然现场的气氛很是尴尬,但小王的做派大家也都知道,所以谁都没把这事放在心上。偏偏巧合的是,这件事情发生没几天后,朋友母亲养的那只猫从开着的窗户跑出去,结果被车撞死了。

朋友母亲养了那只猫八年,恨不得把它当亲闺女来看待,没想到却出了这种事——加之又联想到前几天小王说的那句话,朋友母亲更是直接记恨起小王来,还严令儿子今后不许再把小王带到家里。

友谊的小船就这样说翻就翻了,要说那只猫的悲剧,和小王还真是没什么关系,但谁让他这“乌鸦嘴”偏偏就灵验了呢?

所谓“祸从口出”说的就是这个道理,但凡是小王能留点口德,这笔账也不会莫名其妙地算到他头上。当时,他大概也只是开玩笑随口说说而已,但实际上,他的“随口说说”,恰恰正是别人眼中所看到的他啊!

当然了,如果只是平时和朋友聊天,我们大可天南海北地随心而谈。但如果是有目的地与人交往、接触,比如与客户谈业务,或者与面试官交流,那可就不能太过随性了——毕竟你和对方的每一句闲谈,都可能影响到你是否能达到自己的目的,比如促成合作,或得到工作。

但凡人的性格,都是多面的——一个粗鲁的人,也会有温柔的一面;一个马虎的人,也会有仔细的时候;一个安静的人,不见得就适应不了热闹的环境。

可我们看人的时候却不同,因为我们习惯于给人“贴标签”。我们会说,某人很内向。或者,某人做事风风火火。又或者,某人特别擅长交际。

很显然,这些特征不能完全具体地描述出一个人的特点,但这就是这个人给我们留下的印象,而我们也通常会根据这些印象来决定,哪些事情是适合交托给这个人做的。

比方说,当你想找人帮你带孩子的时候,当然会优先考虑那些温柔细心的;当你想找人帮你出头的时候,则必然会优先考虑那些性格强势的。

你的客户,或者面试官,同样如此:你与他们的交流,就是你在他们心中建立起“印象”的一个过程。根据这些印象,他们会做出判断——你是否正是他们所需要的那个人。

而这,往往决定了你是否能够达到自己的最终目的。

所以说,不要小看从你嘴里说出的每一句话,那些你以为的“闲聊”,恰恰正是别人给你打分的重要“试题”。

2.可怕——本想表达个性,但却暴露无知

有这样一个笑话:

相传,李鸿章有个不学无术的远房亲戚,在一次参加乡试的时候,他发现自己一个字也答不出来,眼看就要交卷了,他急中生智,连忙在考卷上写上自己是李鸿章亲戚这件事。

可无奈的是,这亲戚的“戚”字他怎么想都想不起来怎么写,一着急写成了“我乃中堂大人之亲妻”。

后来,主考官在阅卷时看到了这个考生的答卷,在旁边甚是讽刺地批了一句:“所以我不敢取(娶)。”

不学无术之人,哪怕是想显摆,也往往可能弄巧成拙,“啪啪啪”打了自己的脸哪!

当然了,只要是人都会有犯错的时候,如果只是在无关紧要的时候犯下这种“乌龙”,那么被众人调侃一番之后,便也就过去了。怕就怕,这样的“乌龙”出在某些关键时刻,那会使你的诸多努力都付诸东流。

每个人都希望能和聪明、博学的人打交道,自然,每个人也都希望自己在别人眼中是聪明、博学的。

这种想法本身并没有错,谁不想给别人留个好印象,获得别人的称赞和敬佩呢?可怕的是,有时可能会弄巧成拙:你本想彰显个性,最终反而暴露了自己的无知和浅薄。

其实,这世上的行业千千万万,你不可能熟知每一个领域,更不可能将所有知识都塞进自己的脑袋里。

所以,当你面对自己不熟悉的话题,或不确定的问题时,没必要硬着头皮不懂装懂——与其冒着出丑的风险好为人师,还不如摆出不耻下问、勤奋好学的姿态呢!

我以前负责酒店管理时的同事小刘,刚入职的时候就闹出过这种笑话。

那会儿,小刘刚进公司,被分去了市场部。经过一个月的培训之后,他就跟着师父上岗了。当时,正值世界杯,小刘负责的那位客户是个不折不扣的足球迷——为了和客户套近乎,制造共同话题,小刘也“喜欢”上了足球。

众所周知,在看比赛的时候,很多球迷的情绪都是非常容易激动的,尤其是当看到自己喜欢并支持的球队进了球时,可能立马激动得一蹦三尺高;而看到对方球队进一个球时,可能会立马痛哭、哀号。

而且,“骂裁判”这事儿,几乎是每场比赛中球迷们都会干的事儿。大概是为了彰显自己的“球迷身份”,完全不懂足球的小刘也表现得激动不已,学着客户的样子,对裁判的每个裁定都指指点点,甚至骂骂咧咧。

要说小刘这演技吧,也算是挺不错的——客户说什么,他都能似是而非地接上两句。

可假的就是假的,总有露馅的时候。大概是演戏演成“惯性”了,裁判一吹哨,还不等客户开口,小刘就先骂上了:“裁判吹黑哨了。”“脑袋被门挤了。”……一溜全骂出来了。

但客户对此却感到莫名其妙:这动作很明显,一看就是越位了嘛,裁判吹哨毫无问题呀!可小刘这球迷,而且还是个临时抱佛脚的“伪球迷”,哪里会懂这些球赛规则呀——这不,立马就露馅了。

万幸的是,这笔生意倒也没因为这个小插曲就此黄了。不过,那客户念叨小刘这人“不实在”“拍马屁”,可是念叨了好长一段时间呢!

共同的兴趣爱好,的确是最好的话题,每个人或多或少都有一些自己感兴趣的事情——谈论这些事情,不仅容易调动起对方的谈话积极性,还能迅速拉近彼此的距离。

但问题是,你必须得真有能谈得下去的内容才行,哪怕你抱着一种“入门者”的态度,摆出请教的姿态,也比不懂装懂要强得多。

当然,假如你的谈话对象正好和你有相同的兴趣爱好,或者正好对同一个话题感兴趣,那么,交谈是非常自然地就能展开的。

但有时候,你们的兴趣点也可能恰恰没有任何交集——这种时候,想要用合适的话题来“填充”公事之外的空白时间,就显得有些困难了。

因此,为了避免这种意外的发生,在展开任何一场具有目的性的谈话之前,最好要能做到“知己知彼”:了解对方对什么话题感兴趣,以及近期的活动情况,然后再根据自己的情况,准备几个能够“谈”的话题。

需要注意的是,虽然说交谈是两个人的事情,但作为抱有目的的一方,你在准备谈资时,最重要的事情不是考虑自己能谈什么,而是应该优先考虑哪些话题能引起对方的兴趣。

比方说,如果你的谈话对象对金融感兴趣,可你却总和他聊爬山,他必然是提不起劲头来的;如果你的谈话对象从不关注娱乐圈,而你的话题总围绕着明星打转,那恐怕也只能“道不同不相为谋”了。

和人谈话,最怕的不是对方讲的事情你不懂,而是你明明不懂,却偏偏喜欢装懂。不懂不要紧,只要你有兴趣想知道,我可以一点一点告诉你——可如果你明明不懂,却还喜欢装懂,那话题就很难继续下去了。

我认识的一位小青年就有这个毛病,无论别人谈论什么,他懂或不懂,都喜欢插嘴,发表几句“高见”,仿佛唯有如此,才能彰显出他的智慧与个性。

有一次在聚会上,几个体育迷在谈论足球,说起了即将到来的足球盛会世界杯,小青年也兴致勃勃地凑了上去。

大伙正讨论着上一届世界杯的一些精彩进球,小青年见久久插不上嘴,以一副无限惋惜的样子叹了一句:“唉,去年太忙了,晚上总加班,根本没时间看。这回,哪怕直接把老板电话挂了我也得守着电视看球!到时候咱们酒吧约,说好了啊!”

一听这话,大家都乐了,这四年才一届世界杯,去年你是打哪儿看的呀?在座的一位仁兄冲着大伙坏笑着挤挤眼睛,问小青年:“那你看好哪个队啊?你认为今年哪个队能得冠军?”

小青年想了想,大声说道:“这必然得是AC米兰啊!是吧?这有AC米兰的战友吗?我感觉,那个巴塞罗那也是很有希望的……”

一席话下来,那几位球迷都乐得不行了:这还是头一次听说俱乐部也能参加世界杯啊!

由此可见,说话得谨慎,你不知道的就不要乱说。

你要真想说,那也没关系,说之前至少得先考虑清楚,别被别人打个措手不及——本想彰显个性,反倒暴露出自己的无知和偏颇。

3.你为什么会提出蠢笨问题

在进行一场谈话之前,如果有充分的准备和策划,显然更能保证谈话的愉快和顺畅,也更能给对方留下良好的印象。

但很多时候,并非所有谈话在进行之前,都会留给我们足够的时间和机会去准备和安排。在这种情况下,如果即将谈论的话题偏偏是自己所不熟悉的,该怎么办呢?

答案其实很简单:你可以利用提问的方式来继续展开话题。

之前我就强调过,面对自己不了解的领域和掌控不了的话题时,与其硬着头皮不懂装懂,倒不如摆出谦虚求知的态度,把话题抛给对方,让对方来为你解疑释惑。

每个人或多或少都会有炫耀的心理,都想得到别人的认同,所以,你要尽可能地引导别人去表现他们自己。你的谈话对象也不例外。

在谈话中,适当地摆出低姿态,向对方“请教”,让对方能够有机会“显摆”自己的知识,不仅能让谈话更好地进行下去,化解你对该话题不甚了解的尴尬,还能让对方在给你解疑释惑的过程中找到满足感,从而提升谈话质量。

但是,别以为提问就是简简单单地把话题抛给对方,提问也是一门学问。

问题提得好,对方会回答得舒爽,同时也能体现出你的智慧和眼光;而问题若是提得愚蠢,那么抱歉了,恐怕你的提问不仅不能让你的谈话对象感到满意,还会给他留下不少负面印象。

有一位艺术家在本地艺术圈里也算得上是小有名气。一次,某杂志社想给他做个专访,约好时间后,派了一个记者过来。

记者一进院子就看见这些艺术品了,但是,他看了半天也没看出个所以然来,于是就随口说了一句:“您这些作品还真是让人看不懂啊!艺术这东西,是不是都得这么故作高深呢?”

听了这话,艺术家当即就有些不高兴了,看着记者问了一句:“听过黄莺唱歌吗?”

记者笑笑:“听过啊。”

艺术家又问:“你觉得好听吗?”

记者答:“挺好听的,那声音脆脆的。”

艺术家再问:“那你听得懂它在唱什么吗?”

记者不说话了,有些尴尬。

经过不愉快的开场白之后,采访正式开始了。不知道是不是时间太过仓促,这位记者似乎之前没做什么准备,开始提问后,第一个问题就是:“请问您从事艺术事业多久了?”

艺术家斜睨了记者一眼,冷硬地说:“怎么,这种事情还需要问我?在采访之前,你连查一下我的资料都懒得做吗?”

记者有些尴尬,想了想,又问:“那请问,您是什么时候发现自己有艺术天赋的?”

这问题一出来,艺术家的脸色更难看了:“之前,就是你们杂志社已经做过我的一次报道了,这个问题问过了,也不怕读者看得不耐烦。”

记者只好硬着头皮接着问:“还有很多其他的问题呢。您第一次拍卖的作品是哪一件?反响怎么样?对您的艺术生涯有什么影响……”

不等记者说完,艺术家就直接打断了他:“如果你想问的就是这些问题,你可以走了,不用浪费我的时间。回去后,自己翻翻你们杂志社之前报道我的那篇文章,照着抄一遍,什么就都有了。”

这次采访不欢而散之后,为了信守承诺,艺术家还是授权该杂志社刊登了一篇他的专访,但以后怕是再也不会接受这家杂志社的专访了。理由很简单:那位记者太不认真,提的都是些浪费时间的愚蠢问题!

交谈就像比武,有来有往才有趣味。一场酣畅淋漓、让人意犹未尽的交谈,其实就像武林高手遇着武林高手,你来我往,见招拆招,哪怕大战数百回合也不腻味。

但如果说,一个武林高手遇着的对手是个手无缚鸡之力的人,那怕是连出招都懒得出了——单方面的欺压又有什么意思呢?你打他,他也不还手,那跟打个物件又有什么区别,总归是没意思的。

也难怪剑术出神入化的独孤求败,要给自己取这么个名字——求败,求的其实不是“败”,而是一个能够和他比拼数个回合也不腻味的对手啊!

而提问式谈话则像是师父教徒弟,如果徒弟机灵,虽没有资格成为与师父惺惺相惜、比肩而立的对手,至少也能让师父在传授功夫的过程中感受到不少乐趣。

如果徒弟偏偏是个蠢笨还不认真的人,那师父哪里能找到教授的乐趣啊,不被气病就算不错了。

就像那位记者,其实就是个蠢笨的徒弟,他问艺术家的那些问题,就好像是在问师父:昨天教的那招,手要抬多高来着?刚才说的那句话,字怎么写来着?也难怪会让人感到生气了。

可不得不说的是,在这个世界上,蠢笨的徒弟还真不在少数。那么,这些总是提出蠢问题的笨徒弟,莫非真是脑子不好使,所以才问不出惊艳的问题吗?

当然不是。说到底,还是谈话之前没有好好“做功课”。

还是以那位记者为例,如果他在采访那位艺术家前,能用心查一下他的资料,看一看之前做过的关于他的一些访谈,那么,他就不会再去问那些自己动动手就能找到答案的问题了,这次采访也不会以尴尬的方式收场了。

著名成功学大师卡耐基说过这样一句话:“提问最重要的一点,就是你得去了解别人,当你对别人感兴趣的时候,自然就能提出很多有效的问题。相反,如果你事先没有任何准备,那么,提问不过是在浪费对方的时间,徒惹对方反感罢了。”

可见,总是提出蠢笨问题,实则并非因为徒弟脑子不好用,而是因为不上心、不用心而已。

因此,为了避免总是提出没有价值、浪费时间的蠢笨问题,在提问之前,我们不妨先问问自己:你提出这个问题,是想要得到怎样的信息?这些信息如果不通过向谈话对象提问,你可以自己获得吗?如果可以,那么请闭上嘴巴,跳到下一个问题。

要知道,如果有些事情你根本不需要通过向别人提问就能获得答案,那为什么不自己去想,去查呢?如果你的提问仅仅是为了让谈话能维持下去,而不在乎对方会给出怎样的答案,那么,恐怕这场谈话已经失败了。毕竟,敷衍与交谈之间天差地别。

所以,慎言啊,慎言——别让你的蠢笨问题将一场交谈变为不耐烦的敷衍!

4.谈出来的“志同道合”

再客观、公正的人,也都不可能完全不受情感的影响。人有感情、有情绪,这是人绝对不可能完全剥离的一种特性。

如果你喜欢一个人,对一个人有好感,那么,自然而然就会产生想要亲近对方的渴望,也自然而然就会给予对方更多的宽容和机会。

相反,如果你不喜欢一个人,对一个人反感,那么,自然也会排斥与对方亲近——尤其当对方做了让你厌恶的事情时,只会让这种恶感加倍,更别说什么宽容以待了。

这其实非常正常,尤其是在某些不触及原则、没有明显是非对错的问题上,人们显然会更容易受到情感的左右。

就好像小朋友选择游戏伙伴,当可供选择的对象能力不相上下,所能带来的助力也不存在明显差距的时候,真正决定选择结果的,自然就是情感的偏向了——谁都会选择那个自己更亲近、更有好感的人。

在现实生活中,大部分问题其实都不是单项选择题。比方说招聘,在成百的面试者中,经过层层筛选之后,符合条件的未必就是那唯一的一个,或许会有很多个选择摆在你的面前。

从客观条件上来说,不管你选择哪一个,他们都足以胜任这个岗位。既然如此,面试官自然会选中自己更有好感、情感更为亲近的那一个。

因此,在与人交往时,能够让对方愿意亲近你,对你产生好的印象,对每个人来说,都是非常重要的。尤其当你希望达到某一目的,让对方同意你的某一条件时,这种情感上的亲近就显得尤为重要了。

我们对陌生人产生的第一种情绪,通常来自对方的外表,包括长相、打扮、举止等。但这种情绪的影响力,通常不会太过持久。

而真正能够让我们留下印象,甚至在心里给这个陌生人做出判断和评价的,则主要来自对方的言谈。所以说,在与人交往的过程中,尤其是在对方对你还不甚了解的时候,你说出的每一句话,都可能决定对方对你的印象以及好感度。

俗话说:“物以类聚,人以群分。”志同道合的人,往往最容易成为朋友,因为大家有共同的志趣、共同的话题——能说到一块儿去,自然也就会产生好感。

俞伯牙和钟子期虽然身份、地位相距甚远,却因志趣相投而有了“高山流水”的知音之情;刘备、关羽、张飞初次相见,便因共同的理想和追求而“桃园结义”。可见,共同兴趣是拉近两个人距离的敲门砖,也是滋生好感的肥沃土壤。

交谈是一种艺术,同时也是一门技术。

准备恰当的谈资,引导合适的话题,选择适宜的谈话方式,再阐明自己的态度和意见——这整个交谈的流程,其实就是创造形象和印象的过程。

善用这门技术,你可以技巧性地根据谈话对象的喜好和需求,创建出他所需要、愿意亲近的印象,增进彼此的好感度。

注意,我这样说,可不是鼓励你去成为一个溜须拍马、左右逢源的人,更不是让你为了迎合对方的兴趣爱好,而无中生有地捏造自己的形象。

虚假的东西,不管创作得多么完美,终究都有崩塌的一天。能够长久留存的东西,必定是建立在真实的基础之上的。依靠假装而建立起的共同兴趣和追求,终究会有被戳穿的时候。

看到这里,或许有人会说,刚才还说要懂得根据对方的喜好和追求来“创造”符合的印象,现在却又强调不能造假,岂不是前后矛盾?

矛盾吗?非也,非也。

事实上,这世间真正意义上的志同道合哪有这么容易——哪怕是一母同胞的双生兄弟,也不可能在每一件事上都达成统一意见,更何况茫茫人海中两个毫无关系的陌生人呢。

世界上不存在两片完全相同的树叶,同样,也不会存在两个思想、性格完全相同的人。

我们所说的那些志同道合的人,其实往往都是在某一方面能够谈得来,或者在某些地方有着相似点罢了。

人原本就是多面性的,一个喜欢足球的人,可能也有打篮球的兴趣;一个喜欢看文艺片的人,可能也钟爱恐怖电影;一个喜欢品茗的人,未必就不爱喝酒——要找到一个和自己有七八分相似的人实属不易,但若只想找到一个与自己有二三分相似的人,却并不是什么难事。

所以说,人与人之间所谓的“志同道合”,实际上都是谈出来的。

我有一位女性朋友王小姐,在一次相亲中,认识了一位让她深感相见恨晚的陈先生。王小姐说,她与陈先生第一次见面就聊得尤其开怀:两人具有非常多的相似点。

比如说,王小姐喜欢绘画,而陈先生正好深谙赏画,这让二人颇有“伯牙子期”般的投契感;再比如说,王小姐十分喜爱韩国导演金基德的风格,陈先生正巧也对这类影片赞誉颇高;甚至于在选择饮料的时候,两人也十足默契地选择了同一牌子的同一款饮品……

但最终,王小姐和陈先生并没有如众人所预料的那般走到一起。

事实上,在他们相处不到一个月的时候,两人就已经彻底否定了和对方发展恋爱关系的可能。这一结果,是大家当时都始料未及的——要知道,不到一个月之前,王小姐说起这位“相见恨晚”的男人时,可是一副遇到真命天子的样子啊!

我曾问过王小姐,为什么最终没能和陈先生这位“知音”有所发展,王小姐的回答是:“相似之处挺多的,可背道而驰的地方就更多了!当初刚开始认识时,只看到了那相似的二三分,却以为其他的七八分也是契合的,可没想到,接触久了才发现,也就只有那二三分合拍了。”

必须承认,每个人看世界的眼光都是有局限性的,看人也一样。就如管中窥豹,虽只可见一斑,我们的大脑却往往能够根据这一“斑”而推断出“豹”的全部面貌。

这里,且先不说这种推断究竟全不全面、正不正确,至少我们对自己的推断总是深信不疑的。就像王小姐,初遇陈先生的心动,不过是因为她正好“窥”到陈先生身上令她喜爱的部分特点,而她却自动“脑补”了其余并不了解的地方,故而才产生那样的好感和期待。

想要相携一生的两个人,终究会在相处中对彼此有深入的了解。因此,在消失了最初的悸动之后,王小姐与陈先生并未能成功牵手。

在现实生活中,我们与之打交道的大部分人,实际上都不会有机会与我们深入到彼此的生活之中。换言之,当你与一个人打交道时,哪怕你们身上只存在一二分的相似之处,只要让对方从这管中“窥”到的正巧是这一二分,自然也能营造出志同道合的好感度。

这是欺骗吗?非也。不过话说回来,哪怕就这一二分,不也是你的真性情吗?

还是那句话,所谓“志同道合”都是谈出来的,就看你是否会“谈”,是否懂得“谈”的艺术罢了。

5.亮出个性,才能让人印象深刻

有人问过我一个问题,说:“和一个人聊天,要达到什么样的效果才算成功?”

既然提到“成功”二字,那大约可以将这个问题的前提设置为“有目的性”的打交道。既然是有目的性的,那当然必须达到目的,或者能够产生某些对达到目的起到推动性作用的反应,才算得上是一场成功的交谈。

而通常来说,与人聊天、交流,能够获得的最直观的好处,当然是拉近彼此间的距离,给别人留下一个好印象——只有实现这一点,这场谈话才不会无功而返。

相反,如果一场谈话过后,对方反而对你心生恶感,敬而远之,那这场谈话很显然就是极其失败的“作品”了。

而除了“成功”和“失败”之外,还有一种情况是我认为最悲哀的,那就是打过交道、谈完话之后,竟不曾给对方留下任何印象——没有存在感啊!

客观来说,想要给别人留下印象,的确也不是件容易的事儿,尤其是那些身份与你差距较为悬殊的人。

试想一下,哪怕只是平凡的我们,每一天也都会和无数人产生交集:擦肩而过的路人,挤公交时发生摩擦的乘客,在菜市场买菜的大爷,送快递的小哥,某个回眸一笑的漂亮售货员,见过几次面的客户……而真正能在我们脑海中留下印象的,却寥寥无几。

你看,平凡的我们尚且如此,更何况那些“贵人事忙”的大人物呢!

有人可能会说,既然是与你的身份差距悬殊的大人物,那么仅仅通过数次的交谈,即便想尽办法给他留下些许印象,也不可能借此去攀扯上交情,又有什么作用呢?

有用吗?自然是有用的。

很多生活镜头中都出现过类似这样的情节:某某抬头一看,眼前这个人有些面善,明明是第一次见面,却又生出些熟悉的念头,无端就起了亲近之心……

这就是印象的作用。

相比全然陌生的事物来说,人对自己熟悉的、有印象的人或事通常都更有亲近感——哪怕你一时之间想不明白这种熟悉感从何而来,但只要有这种感觉,往往都会感到些许亲切。

试想一下,当你面对一群陌生人的时候,在其中突然看到似乎在哪里见过,莫名有些熟悉的一个面庞,你会不会多留意这人几分?这是非常显而易见的事情。

所以说,与人打交道,你能够给人留下些许印象,就说明这场谈话是有意义的,哪怕这种印象并不足以让对方长久地记得你。

那么,究竟怎样才能给别人留下印象呢?

俄国心理学家雷斯托夫在研究人的记忆时,发现了一个非常有趣的现象:当你参加一场人数众多的宴会,在主人的介绍和引导下与来宾一一握手之后,通常能够记住或者能够留下印象的,都是那些在身形、相貌、年龄或者地位等某些方面有着突出特征的人。

而通过总结,雷斯托夫发现,生活中还有很多类似的现象。于是,这位心理学家通过推测得出一个结论:人们往往更容易记住那些特殊的事物。

这其实不难理解。我们每天都会接触到数以万计的信息,而大脑不可能将这些信息全部“收录”在内——它会通过一些程序,对信息进行筛选,在这个过程中,那些毫无特色的信息根本不会被大脑所“留存”。

试想一下,你去参加某场聚会,这场聚会上有很多你不认识的人,他们鱼贯而入,就在这个时候,突然有一个人跌倒了,并打翻了一碟子酱料。在这些人之中,你是会注意那些平平常常走进来的人,还是会注意这个突然跌倒并打翻酱料的人呢?

再试想一下,当你参加完聚会,第二天和朋友说起聚会上给你留下印象的陌生人时,你通常会怎么说?你能准确记住你有印象的每一个人的名字吗?当然,如果你记性的确很好的话,或许真能记得清楚。

但就大多数人而言,我们听到更多的都是诸如“那个说话声音特别大的”“那个摔倒了的”“那个头发染得特别黄的”“那个特别喜欢显摆的”……这一类描述。而事实上,这些描述也正是你记住他们的原因。

假设在你参加的聚会中,有这样一个人:长相不突出,打扮也不特别,平平常常地走进来,平平常常地入座。吃饭的时候,你们可能有过一些寒暄,甚至相互进行了自我介绍。再或者,你们还进行了交谈,但也非常平淡,既没有感觉不好,也没有觉得特别好……

这样的人,你会记得吗?即便他一直就坐在你旁边,恐怕你也很难对他产生印象吧?

可见,想给别人留下深刻的印象,你就必须要亮出自己的个性,让对方看到你的与众不同之处。只有这样,你才能拥有辨识度,才能让别人——哪怕记不住你的名字也可以通过这个特点迅速想起你。

有的人为了引起别人的关注,显示自己的与众不同,常常会故意做一些反常规的事情,或者故意做出一些出人意料的举动,或者发表一些违背常理、公共道德的言论等。他们自以为这就叫个性,这就是与众不同。

事实上,这些违反常规的举动,的确会引起别人的注意,甚至会给别人留下深刻的印象,但这种印象往往不会是什么好印象——这跟一个疯子出现在大街上,或者一个傻子当众满地打滚所引起的关注,没有什么不同。

彰显个性,最重要的一点是,你得表现出技术含量,让人能够在对你印象深刻的同时,也能对你所表现出的这一特性产生钦佩,或者欣赏的正面情感。

比方说,你可以展示自己与众不同的某项技术、某方面的学识,人生经验,爱好、特长,或者性格的某一特性,等等。换言之,你所展示的个性必须得有亮点、有实力,这样才能给人留下能够为你加分的好印象。

要做好这一点,你就必须对自己有充分的了解,知道自己的优点是什么、缺点是什么,然后通过扬长避短来制造出能够让人印象深刻的闪光点。

如果你长相漂亮、身材好,但不善于交际应酬,那么,不妨在穿着打扮方面下点功夫,让人一眼就能从人群中注意到你。

如果你相貌平平,但幽默风趣,那么,在与人打交道时不妨保持自然的姿态,将小幽默融入你的谈资中,激发对方与你谈话的兴趣。

如果你外表不甚出众,言谈也不够有趣,但对某种技能相当熟练,对某个领域的知识相当了解,那么,不妨抛出几个专业术语、几条深奥的原理,给人制造出“博学多才”的印象。当然,千万不要滔滔不绝,毕竟对方未必能听懂你在说什么。

无论如何请记住一点,你想让别人对你产生好印象,首先你得想法子让别人对你有印象;而你想让别人对你有印象,那么,你就得想法子表现出你的与众不同之处,让人可以在众人之中看到你、注意到你。

6.与其自作聪明,不如加点“愚钝”

我有一位学员A,在某公司担任部门经理。有一阵子,他发现,他的部门有一个员工工作表现比较差,缺乏积极性。

在A看来,这是很多职场新人都会出现的情况,毕竟是年轻人嘛,刚进入社会,都免不了有些浮躁的毛病。于是,他决定要鞭策一下这个小伙子。

一天中午,趁着午休的时间,A把那名员工叫到办公室,开始和他谈话。他语重心长地对那小伙子说:“你们这些年轻人,什么都好,就是不踏实,好高骛远,又不想拼搏,世上哪有这么好的事情啊?又能闲,还有钱,可能吗?

“你们现在正是吃苦、拼搏的时候,工作不积极,怎么可能有晋升的空间呢?我很了解你们这些新人,老是觉得自己挺能耐的,干这些事情大材小用了。这种想法完全是错误的,不可取的。以前我年轻的时候,也这么想过,后来……”

A滔滔不绝地说了一大通,试图“点醒”这位新员工,激励他摆正工作态度,努力工作。

但这次谈话显然并没有达到他的目的。事实上,他在说了一大通之后,并没有从这个年轻人脸上看到他有丝毫的触动,反而似乎还透出了淡淡的不快。

结果,没想到的是,在一个偶然的机会下,A和另一个员工聊天时这才知道,原来那名新员工那阵子工作状态不好,是因为他的母亲生病去世了。

其实,很多人都会犯下与A相似的错误,那就是自以为很聪明,自以为很了解别人,把自己的主观臆测强加到别人头上。但实际上,却往往是自作聪明——臆测也与真相背道而驰。

大家或许都从自己的父母口中听到过这样的话:“你一撅屁股,我就知道你想干什么……”父母之所以会说出这样的话,主要是基于对子女的了解,毕竟对于每个人而言,与自己关系最为亲密、相伴最为长久的人,正是自己的父母。但即便如此,父母对我们的了解和“预测”也总会有出错的时候。

人性是非常复杂的,哪怕你与一个人朝夕相处数十年,也不意味着你就能完全看透这个人。因为社会一直是在发展变化的,每天的所见所闻,都会对我们的思想及行为造成影响。

因此,不要试图去给一个人下定论——很多时候,当你以为自己了解了一切的时候,或许正在远离真相。

何安明是一家汽车综合店的推销员,这天,一位老客户来到店里,打算买一辆新车。何安明与这位老客户打过多次交道,自诩对这位客户非常了解——毕竟,如果不是确实对服务感到满意,这位老客户也不会成为何安明的回头客。

因此,在得知这位老客户想要买车之后,何安明甚至没有询问他的任何需求,就直接把自己认为合适的车型推荐给了客户。最后,在经过一番选择之后,这位客户订购了一款新出的大众车,并约定一个月后提车。

一个月后,这位客户如约来提车时,正巧看到店里新摆出来的一辆奔驰。客户惊讶地问何安明:“你们店里原来也卖奔驰啊?”

何安明点点头,回答道:“是啊,这款是今年最新的型号,您有兴趣看看吗?”

客户摇摇头,有些惋惜地说道:“这辆车我上个月就已经买了,就是在你们店里订大众车的那天。那辆大众车是买给我女儿开的,我自己一直打算换辆奔驰,那时候也不知道你们店里有卖,就去了对面那家店订了。早知道你们这里有,我就不用跑两趟了,跟你买过这么多次车,交给你我也放心……”

听到这话,何安明真是恨不得抽自己几个耳光。

自作聪明,让何安明和一笔大生意失之交臂,再怎么后悔也都来不及了。

每个人都希望别人眼里的自己是聪明的、有能力的、优秀的,因此常常会为了塑造这样的形象而特意做出一些事情来“表现”自己。但其实,很多人都不明白究竟什么才是真正的聪明,以至于聪明反被聪明误,反而做出了不少适得其反的事情。

其实,在与人交流的过程中,适当地表现出一点愚钝,往往比一味地追求聪明更能给人留下好印象——要知道,人天生就拥有表达欲,渴望得到表现的机会,获得他人的认同和赞美。

你有这样的需求,别人同样也有。

因此,懂得留一些聪明的机会给别人,反而会为你赢得更多的好感度,同时也规避了自作聪明的风险。

我的朋友肖总,最近在公司提拔了一个年轻人W做自己的助理。这个年轻人原本是一名收发员,进公司还不到三个月,以这等速度升职,快赶上坐直升机了。

W非常聪明,最大的特长就是记忆力极佳,进公司不到一个星期,就把公司上下每一位领导的头衔和姓名、每一位同事的姓名和岗位,都记得清清楚楚。

办公地点是上下两层楼,出于工作原因,W常常需要到各个部门收发邮件,也经常会在走廊里遇到领导。而每次遇到领导的时候,他都会先问一句,领导需要到哪一个部门。

肖总也常常会碰到W。有一次,肖总刚办完事回公司,又和W在电梯里巧遇了。W照例问了一句:“肖总您好,请问是要到八楼吗?”

肖总觉得很奇怪,便反问道:“你天天跑我办公室,怎么每次都要问我到几楼,难道你还不清楚我的办公室在几楼吗?”

W笑着回答:“我知道您的办公室在八楼,但我并不知道您是打算回办公室,还是要去别的部门交代工作任务,因此我不能自作主张。”

就因为这句话,W得到了令人羡慕的升职机会。

聪明人是讨人喜欢的,但自作聪明的人,就极其令人讨厌了。但凡领导,都不会喜欢手下猜度自己的心思,更别说替自己做决定了。

W的聪明之处就在于,他懂得严防死守自己与领导之间的那条“界线”——哪怕只是像乘坐电梯这样一件看似无足轻重的小事,他也充分表现出了对领导的尊重和敬畏。

这样做,乍一看,可能让人觉得他过于愚钝死板、不懂变通,但实际上,这正是他最为聪明的地方。

一个真正有智慧的人,是懂得收敛锋芒、审时度势的。

因此,在与人打交道的时候,想要赢得对方的好感,与其总想着表现自己,担负“自作聪明”的风险,倒不如加点“愚钝”,把精彩留给对方——要知道,有时候懂得装笨才是真正的聪明。

大智若愚,这也算是一门技术活。

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