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《第一辑 心理热身——做人要懂心理学》

你只是不会表达

鲁西西

32693字

2019-11-19 18:08

1.负面情绪是快乐的催化剂

一位网友问:怎样才能时时保持好心情?

回帖中各种出谋献策,有人建议他保持充足的睡眠,有人建议他每天对着镜子赞美自己,有人建议他多吃能令人快乐的食物……来自各行各业的精英,从科学、医学、心理学等不同角度解答了这个问题。

我不管什么科学道理,以一贯无厘头的角度回答:亲,这是个伪命题。

在这个世界上,没有人可以时时保持好心情,无论多有智慧、内心多么强大的人,都无法让自己一直快乐。亦舒说:“我每天快乐的时间加起来有三十分钟,已经是奇迹了。”所以,就算你照着前面所有人给你的方法去做,你也无法避免坏心情!

因为,这就是人生。忧伤是人生的底色。

你要学会去接受每个人都会有心情不好这个事实——就是在你心情不好的时候,也要平静地享受心情不好。不要徒劳地去与它抗争,不要总是想:我为什么不快乐?我要怎么变快乐?

就像失眠的夜晚,我会让自己愉快地接受失眠,不妄图与它作战,不想打败它,只是坦然地和它共处。每次睡不着的时候,我只想:太好了,因为失眠,我的时间变多了,我可以去做我平时没时间做的事。

失眠的时候,我会看书,吃东西,享受一个寂静的夜晚,直到想睡了再睡。据说,那些大人物和工作狂每天只睡三到五个小时,也一样长命百岁。我想:我偶尔一次没睡,有什么好担心的呢?结果,失眠就悄悄地溜走了。

如果你总想着失眠,不仅会被失眠伤害,更会因为失眠所带来的焦虑遭遇二次伤害。

不快乐也是如此。

企图强行让自己变快乐的人,你会因为你的不快乐而不快乐,所有的努力,只不过为自己多提供了一种庸人自扰的方法。

几年前,我的一位朋友因为做生意失败了,亏了很多钱。他情绪低落,我安慰他:“如果你此刻已经到了低谷,那么我要恭喜你,你很快就会触底反弹了。”

人生如股市,有涨就有跌,有低就有高。想变成一条直线,那怎么可能,除非你死了。情绪也是相对的,只有经历痛苦,才能感知快乐——就像经历下雨天,才会迎来彩虹;因为阴天的存在,晴天才变得弥足珍贵。

幸福从什么地方来?幸福不从幸福中来,从痛苦中来。幸福不是天生的,因为有了痛苦,幸福才成其为幸福。

这句话很绕,举个例子:很多人说健康就是最大的幸福,可惜这种幸福,正常人往往感受不到。

直到某天,你去医院体检,医生告诉你,你患了恶性肿瘤,你的情绪会咣当一下跌入低谷,瞬间痛苦至死。于是你以泪洗面,生无可恋,毫无快乐可言地度过了人生最痛苦而漫长的一周。

不料,换了一家医院做检查,结果又告诉你,你没得癌症,之前只是误诊。就这么简单的一句话,“DUANG”一声,又把你送到了云端,你体会到了有生以来前所未有的最大快乐。

所以,快乐来自比较,来自对你的人生无伤根本的痛苦,就像你懂得金钱的快乐,是因为你经历过贫穷。

有钱的富二代肯定不会因为中奖五百万而欣喜若狂,但是你会啊!难道给你的钱是钱,给富二代的钱不是钱?当然不是,因为富二代一出生就有钱,他们在这种状态中生活得麻木了。

当你感到悲伤的时候,请尽情享受你的悲伤,享受流泪的感觉,在心里告诉自己:感谢天,我的心还没有变得麻木。因为快乐最大的敌人,不是痛苦,而是麻木。

任何长期保持一种情绪的人,都会变得麻木。老天为了让你感受快乐的存在,才让你的人生时饱时饥,时好时坏。不要一直好,不要一直坏,保持一定的痛苦是快乐的秘诀。

就像你会因为一顿大餐而快乐,是因为那些好吃的你很久没吃了。你要是天天吃好吃的,久而久之,好吃的也会变得不好吃了。对于美食最好的享受,是浅尝即止——暴饮暴食最终会让自己食不甘味。

对人生最好的体验,是喜忧参半,天天总想方设法去找乐子的人,最后肯定会无聊至极。

这样,每个童话只能写到这里就结束了:王子和公主从此过上了幸福快乐的生活。因为,这是他们的爱情苦尽甘来的高潮。再往下,快乐只能每况愈下,他们会在幸福生活中麻木,从而产生新的不快乐。

所以,要给大团圆的故事写续集的人,总是会在一开始给主角制造新的苦难和麻烦,这是为什么?人们只爱看苦难和麻烦的情节吗?

不不不,因为写故事的人都知道,最大的快乐不是一帆风顺,而是苦尽甘来。只有开始的剧情越痛苦,后面的圆满才显得足够圆满,快乐才更快乐。

只想拥有好心情的人,就好像要让日子变得只有晴天,没有雨天;只想要让世界只有白天,没有黑夜。

但是,痛苦才是快乐的源泉。因此,当你感觉痛苦时,请安静地享受它,因为这只不过是快乐要来的前奏。

2.克服浮躁心理:将小事做到极致

一个孩子的妈妈对我说:“我也想变得更好,可我只读到了初中,我只能找到营业员的工作。受自身条件限制,我再努力也没有用,没有办法改变现状。”

有这样想法的人觉得努力没什么用,不想浪费力气,所以是做一天和尚撞一天钟。

如果你只能做营业员,那么,我们来想象一下:你是福州乃至中国最好的营业员……呃,不要笑,请看下面的案例。

不知道从什么时候开始,福州招了很多大爷大妈做交通协管员。

这是一份辛苦而低薪的工作。我每天看到很多交通协管员站在路口挥舞着小旗子指挥交通,还有少部分人躲在很远的大树下聊天、乘凉,还有一些人会跟行人发生激烈的争执。

不守交通规则的人对交警还有几分忌惮,然而对协管员的话根本不听:你管我?你算老几啊?双方马上就吵起来了。

有一段时间,我总是经过杨桥路与二环路交界的路口,那里的一位交通协管员给我留下了深刻的印象——无论烈日还是下雨,他总是戴着雪白的手套,挺拔地站在了路中央,用最标准的姿势指挥着交通,每个动作都一丝不苟,充满力量。

我每次看到他,总是又感动又敬佩:将一份平凡的工作做得这么用心用力,他一定很热爱这份工作吧。

他指挥的那个路口,人流量极大,但是却很少有人违反交通规则。行人一反常态地听从着他的指挥:他迎面伸出手掌,人群就停;他一挥手,人群才走。这说明,对于一个由衷尊重自己工作的人,无论他在什么岗位,人们也会对他给予尊重。

后来,有一天我上网搜索,发现他感动的不只是我——微博和论坛上也有网友自发的、铺天盖地的赞美,他还多次上了报纸、电视,被选为“十佳交通协管员”。

我在一篇报道中看到,在这个岗位工作了六年的他,一个月工资才800元,但他说,既然做了,就要热爱它。

一个月只拿这么点钱,应该没有人要求他这么做。然而,无论工作多卑微,无论薪酬多低廉,要做就做到最好,这就是一个人在平凡生活中的英雄梦想。

不得不再次提起这位大妈的名字:新津春子。她是二战遗孤的子女,从小在中国长大,回到日本后因为不懂日语,只能做清洁工的工作。她没有因此而自怨自艾,而是努力学习怎样做一名最好的清洁工。

有了21年的工作生涯,她不再是个简单的清洁工。她对80多种清洁剂的使用方法倒背如流,也能够快速分析污渍产生的原因和组成成分。

没有人要求她这么做,也许,她只是为了让自己从平凡而乏味的工作中找到乐趣和成就感,让自己喜欢这份工作。

然而,她成了保洁领域中的专家、科学家,成了管理700多人的保洁主管,打扫出了世界上最干净的机场。

电视台专门为她拍的纪录片中,记录了她处理不锈钢饮水台的过程:必须利用强酸洗液祛除饮水台上粘着的漂白粉。如果强酸停留的时间过长,则可能导致腐蚀,反而使不锈钢失去光泽。她能掌握最佳时间,在溶解漂白粉的同时迅速冲掉强酸洗液,让饮水台恢复以往锃亮的光泽。

多么励志的清洁工!

所谓成功,并不是要每个人都去做企业家,当艺术家,而是如果你无法选择你喜欢的,就去喜欢你的选择——当你手里有根甘蔗,就榨甘蔗汁;手里有个柠檬,就做柠檬水;当你只能做协管员,就做最好的协管员;当你只能做清洁工,就做最优秀的清洁工。

多少人在以这份工作不是自己喜欢的为由,来允许自己敷衍人生;多少人在以这种生活不是自己想要的,来允许自己堕落而颓废地混日子。一个人的优秀,不是你在自己最喜欢的工作上做到最好,而是在毫无选择的情况下,也不会放弃努力。

我有一个同事,刚买了房子,邀请办公室的人去她家吃饭。

酒足饭饱之后,其他人在看电视。我玩她家的iPad,结果发现上面下载了五六个学做菜的APP。一问才知道,iPad是同事老公的,同事说:“以前老公住集体宿舍没条件做饭,现在有了自己的房子,就想要好好学做菜。”

我当时称赞道:“生活态度很好,好学上进,一看就是个文艺青年。”

过了一段时间,又上这位同事家玩。这回看到他们家的iPad换了几个关于怀孕知识的APP。很显然,他们在备孕。

成功是一种人生态度,是把你手头的事情,把你力所能及的事情做到极致:想做饭的时候,全心全意学做饭;想升职的时候,全力以赴提升业绩和处理好人际关系;在你只能找到营业员工作的时候,去做最勤快、友好的店员……

以这样的态度去面对你的人生,我相信,你不会永远停留在社会底层。

我有个朋友一边工作一边带孩子,忙得不可开交。隔了一段时间,没想到她考过了普通话二级乙等考试。

朋友告诉我:每天带孩子,要给孩子讲几个故事。天天都要讲,时间一样都用了,就想讲得更好,于是下了普通话APP软件练习。孩子的书上都有拼音,每次讲故事,就以播音员的标准要求自己,这样,又教孩子又教自己……

谁说带孩子和太忙是可以不努力的借口,你在乏味里追梦,在尘埃里也可以开出花来。

将小事做到极致,给自己的平凡生活造就一个英雄梦想。

在将一件又一件小事做到最好的过程中,你会慢慢成长和强大,你会成为一个你想成为的你,一个你喜欢的你。当你身上散发着认真、坚持、努力、乐观的气息,你会因此充实而快乐,并且还会成为孩子的骄傲与榜样。

你,值得尊敬。

3.偏执人格:你在逆行却浑然未觉

你有没有特别不喜欢某个职业的人?

我有。其实,在很长一段时间里,我都特别讨厌老师。

我在某篇文章里写过,我上小学五年级的时候,班上来了一个特别爱掌掴学生的班主任,几乎所有同学都被她打过脸。

有一天,我在路边捡到一只小兔子,把它带到了学校里。然后,她逼着我当着全班同学的面承认那兔子是我偷来的,我每次想要解释,她马上就一耳光一耳光地招呼过来。

几个回合之后,我就在屈打中默认了。那一刻的耻辱感和无助感,至今令我心有余悸,我一辈子都不会忘记。

其实,这个故事还没完。

时隔两年,我妹妹又不幸落到她手上,也是各种悲催。

这老师爱打人不说,罚起人来也特别凶,哪个学生的作业只要做错一道题,就要罚抄一百遍。

所以,几乎每个周末我们都是在抄写中度过的。于是,我不得不把一只手握三只笔,同步抄写三行字的独门秘诀传授给我妹妹。

那时候我刚上初中,有一天妹妹要开家长会,我妈临时没空,差我去。开家长会要签字,久别重逢,这位老师对我说的唯一一句话是:“你写的字还和你妹妹一样难看!”

我当时还是,敢怒不敢言,只能将心中汹涌的恨意化作回去练字的动力。不久之后,我就因为天天临摹课本,写得一手印刷体。

很多年以后,有一次我和妹妹逛街,不巧在一家商店里与她不期而遇。我们两个女生充满默契地同时转身,给她一个沉默而怨怼的背影。时隔经年,仍然觉得不能原谅她。

在她之后,我经历过各种风格的老师。对每一位老师,我都下意识地抵触,都没有办法亲近和喜欢起来。

我是个喜欢自由的人,而老师是除父母外,一生之中给过我约束最多的人。这种情绪一直延续到成年以后。

有一次,我和一个当老师的网友发生争执,还嘲讽他:“我觉得教师队伍里很有一些自以为是的家伙。”即使我妈曾是老师,我妹妹后来也当了老师,也没法改变我对这个职业的看法。

直到有一天,我才开始反省自己。

那是因为教师节去参加同学聚会,看到别的同学对老师态度热情又亲昵,又看到很多同学纷纷发文,真挚地怀念和感激老师,而我却毫无感触与共鸣时,开始怀疑自己——

为什么我无法拥有像别人那样对老师的感情?为什么我从来就没有特别喜欢一个教过自己的老师?为什么我从来没有像别人一样怀念和感激老师?

是因为我遇到的老师全是坏老师吗?如果是,到底是为什么?

然后,我才想起那个时期的我异常叛逆,我最喜欢和老师唱反调——上数学课看语文书,上语文课看历史书,上历史课看《故事会》……我只记得老师批评我、处罚我,却完全忘记了自己曾做过什么。

我突然间意识到,如果一个人觉得所有老师都坏,或许根本是因为自己曾经是个坏学生。有了这样的认识后,我又进一步想起,其实,我不是没有遇到过好老师——

曾经是某位老师将我作文本上幼稚的句子逐一画出来,鼓励了当时的我;

曾经是某位老师总喊我去她宿舍补课,还煮东西给我吃;

曾经是某位老师一直赞扬我,鼓励我小小的进步……

而这些一点一滴的好,因某个老师给我的巨大阴影,被我全盘忽略了。

前几天,网友给我讲了一个笑话:“老公,开车注意点,刚才新闻报道说,高速上有个人在逆行开车。”

“岂止是一个人!我看到他们所有人都在逆行!”

当我们看到所有人都在逆行的时候,是因为我们自己才是真正逆行的那个。

想起很多年前,有位挚友不顾周遭所有人的反对,执意要做某件事。当时,她对我说:“你们所有人都不懂我,不肯支持我。”我回答她:“既然大家都劝服不了你,我只能表示支持,但是,我希望你未来不要因此而后悔。”

很多年过去了,她告诉我,她后悔了!

在生活里,我们往往会成为一个逆行而不自知的人。

当我们觉得连家人、朋友都要和自己作对的时候,当我们的想法和周遭大多数人背道而驰的时候,我们的确该反省一下:到底是因为真理只掌握在少数人手上,所有人都不懂我的心,还是因为我们在自己的人生里逆行?

4.黑暗的蝴蝶效应

我家附近有一间修车铺,那里的修车师傅善良又淳朴,平常给人修车收费低廉,有时修理个自行车小毛病还不肯收钱。

像他这样的普通打工者,仍然愿意对陌生人慷慨给予,而我只能以多光顾他店里生意的方式来回报他。

当我说:“我所能做的最大的善良,就是让善良的人用安心而体面的方式赚钱。”

有的人无法理解,问我:“你想要帮助他,你消费的时候直接多付些钱给他不就行了吗?这么简单的事,为什么搞得那么复杂?”

我当时回答:“多付给他钱,不足以改变他的人生,反而会因廉价的同情伤害了对方的自尊。”

你们还记得《渔夫和金鱼》的故事吗?

故事里的老太婆总是不满足,向金鱼提出了一个又一个得寸进尺的要求。所有人都在指责老太婆的贪婪,却没有人思考过金鱼的问题。

问题就是:金鱼一直在以提供不合理的礼物的方式,“引诱”它的恩人。

渔夫夫妇原本只是一对善良淳朴的普通人,是金鱼提供的一种叫“不劳而获”的超级诱惑开启了老太婆的欲望之门,令她失去善良的本性,一步一步变成贪婪之人。

我们扪心自问:自己能否经得起这种诱惑?

如果一条金鱼对我说:我可以满足你的任何一个愿望。

也许,我会不假思索地对它说:我的愿望就是先把一个愿望变成十个。

所以,有时候你以为你很正直,可能是因为你没有经历过很大的诱惑;你以为没钱你也会很快乐,可能是因为你还没体验过真正有钱人的生活;你仍然能做一个好人,可能是因为你从未面临过真实的人性考验。

若以我的财力,足以改变一个好人的命运,我会送他一笔巨款吗?

不会。

曾经有一条新闻称,有记者追踪报道国内外那些中了巨额彩票的人,发现其中的很多人处境悲惨。因为他们无法适应穷人乍富,所以开始无度挥霍,甚至吸毒、赌博、离婚等,迅速返贫的现象比比皆是。

总之,这些人的人生以各种悲剧收场。

所以,把财富送给一个在智商、财商、人品上无法驾驭它的人,它有可能会是一只“潘多拉魔盒”。

前阵子,一位著名企业家说,他会帮助那个和他长得很像的小男孩。

企业家富甲天下,想帮谁都是举手之劳,但他并没有简单地送那个小男孩多少钱,或者一套房子,而是仅仅承诺会供他上学,直到大学毕业。

中国有句古话说,“授人以鱼,不如授人以渔”,这才是对一个人最好的帮助。

金鱼想要报答渔夫,最好的方式是:教给渔夫更厉害的捕鱼知识和技术,让渔夫能靠自己的劳动获得幸福,而不是“你想要啥,我就给你啥”——这种诱惑和考验谁经受得了?

有时候,慈善并不意味着在做好事,反而可能在做坏事。

有资料表明,非洲的许多贫困地区在长期接受世界各国的大量捐助之后,当地的贫困状况并没有得到改善,反而表现出贫困加剧的迹象。为什么?

这就像动物园对野生动物的圈养。

如果野生动物生活在大自然中,它们能够自食其力,遭遇困境时也能寻找新的生机。

然而,如果将野生动物长期圈养,结果会导致它们丧失生存能力和机会,沦为只能等待别人投食的“宠物”。一旦投食中断,它们只会饿死。

真正能帮助穷人摆脱贫困的,不是“投食”,而是让他们获得一定的信息和见识,找到适合自己的致富之路。

比如,国内有一些原本极其穷困、如今非常富裕的村镇,都是因为其中有人敢闯敢干,寻找到了新的发展方向,并带领当地人一起干出来的。

我看到过这样的报道:

有些原生态地区的一些旅游景点被开发出来后,很多游客在当地旅游时,看到衣衫褴褛的小朋友觉得很可怜,经常会主动施舍些钱物,结果导致了这些地方的失学率直线上升。

这是因为,当地那些贫穷的家长发现,这种方式有利可图,可以不劳而获,于是,直接让孩子辍学上街“赚钱”去了。

还有一种现象与此类同:许多人看到小孩乞讨,往往同情心大发,会多给钱。由于童乞的“回报率”高,导致被一些坏人所利用,让更多的孩子沦为了乞讨工具。

这就是当前童乞现象常见的根本原因。

我曾经看过一个有关孤儿院的故事:主持孤儿院的修女显得有些“冷血”,她拒绝人们给孤儿院所有物质上的施舍和帮助,包括给孩子的糖果、玩具等小礼物,她宁愿让孩子们受苦受穷。

当时我不懂,后来才明白:一个人会在别人的帮助或施舍中产生某种期待,这种期待如果一直被满足,会激发人贪婪的恶念;如果这种期待被鼓励后又突然中断,会严重挫伤人基本的善良。

所以,我们在做一件好事的时候,不仅要考虑初衷,还要考虑这种行为会带来的“蝴蝶效应”。

5.焦虑心理:影响你情绪的是境遇

有一次,我去参加同学聚会。回来后,和我私交甚好的A跑来向我打听B。A当天有事没去,她迫切地问我:“你见到B了吗?她过得好吗?”

A与B从前在学校时关系不错,她是出于关心而问。我想了想,决定诚实作答:“虽然她没说什么,可是,我不知道我的判断对不对……”

N年一遇的同学聚会,一场盛大的久别重逢,每个人都不会怠慢,大家难免要捯饬一番。女生多少会化点妆,做下头发,或穿比较好看的衣服来。所以,从外表上看,似乎每个人都春风得意。

B也是。

看得出,她特意打扮了一番,衣服也很考究,拿一台最新款的手机,言笑晏晏。可坐在她旁边的我,不小心看出了一个小小的破绽——落叶一般暗黄多皱、经历了沧桑的手,暴露了她过往的景况。

那双过早衰老的手,令我在宴席之中有片刻的走神,我悲伤地想:这些年她一定很辛苦吧!

前几天看一篇文章说,女生喜欢买名牌包,除了喜欢包包本身,是因为她们觉得——昂贵的包包可以让自己看起来过得很好,背一只LV包,会让自己有跻身上流社会的感觉。

然而,很多人不知道,一个人过得好与坏,一个人的生活经历,分明已经写在身上、脸上、手上——举手投足之间,满脸的憔悴,带着印记的双手,无聊的谈吐,已分分钟出卖了自己。那些参加聚会之前下血本临时购置的身外物,那些名牌衣服、包包,是无法粉饰太平的。

你过得好吗?

不需要开口问。当我轻轻握住你的手,就能碰触到你的过往与沧桑。

也许,过得好不好是一件见仁见智的事情,因为幸福没有绝对标准。可我相信,真正幸福的人,应该是身体健康、内心快乐的——拥有一双粗粝、僵硬双手的女人,不管是否锦衣在身,总是很难让人觉得她过得很好。

有一次,我在省图书馆被管理员训斥。

当时,我只是想帮她把借出的七本书分类一下,不料点燃了她一触即发的神经。她以凶她儿子的语气大声说:“我还没有扫码,你干吗帮我拿过去!现在又乱了,你怎么搞的,你不要动!”然后歇斯底里地摇头叹气。

莫名其妙地被凶,我吃惊地睁大眼睛望了她一眼,她怎么会突然生气呢?我心想,她的心情一定不好,一件小事就把她气成这样。

后来,我注意了一下她,发现每次看见她,她都在生气,都在不断地骂借书的人。她的脾气这么暴躁,对不相干的人也总是气急败坏,我想,她一定过得很不好吧?

一个境遇好的人,一定是不疾不徐、气定神闲的,因为他被世界温柔对待着,也懂得温柔地对待世界。而容易生气的人,往往是在生活重负中伤痕累累的人,只要随便一点摩擦,他就破溃,一触即发。

你过得不好,不仅你的脸、你的手会背叛你,你随时失控的情绪也在不停地向全世界宣告:各位,我是个怨妇,我每天过得很不开心,我的生活很不好。

正常人都不想博取别人的同情,但为了让自己在同学、亲友面前看起来过得很好,也就造就了很多爱面子的人拼命赚钱,也成为买包、买房、买车的动力。

可是你人生最重要的证明,你拥有的最重要的奢侈品,不是那些物质,不是那些名牌衣服,不是十万块的包包,不是百万豪车,不是千万别墅,而是你的脸、你的手、你的身体,还有你的心。

如果你想向世界证明你过得好,一定先要把它们呵护好。

6.端正态度:温柔沟通的关键

一位女网友问我:“我和男朋友在一起受到身边所有人的反对,因为他是外地人,学历低,家里条件一般。家人希望我嫁给一个和我门当户对的本地人,你认为我该如何选择?”

我明白女网友的心理,其实,她并不是真的想要征求我的意见,而只是想从我这里获得一张“票”——支持她那被全世界反对的爱情。

我没有让她如愿。

我对她说:“你的父母、亲友、同学,才是这个世界上最了解你的人,他们不约而同地做出反对,必然有一定的道理。”

果然,她马上开始长篇大论地反驳我:“我和他在一起很开心,我们是真心相爱……”

我不紧不慢地答道:“可是你却跑来问我你该如何选择——这就让我无法相信,你们是真爱。其实,你对这份感情已心存犹疑,因为真正相爱的人是永远不会问这类问题的。

“你不是来咨询我的,而是来为自己的选择找‘替罪羊’的。如果我的答案配合不了你内心的真实想法,你会再去问下一个人,一直问一直问,直到收集足够多的你想要的答案……

“因为这样做了,以后当你对自己现在的选择后悔的时候,你才会更容易地原谅自己——你可以告诉自己:并不是我愚蠢,都怪那些不负责任的情感指导者误导了我。”

所以,我通常不愿意帮助那些太过于纠结的咨询者,去鼓励对方做出更倾向于他们内心的那个选择。这是因为,他们无法对自己的选择去负责,所以在面对选择的时候,他们已经预感到自己未来可能会后悔。

就像上面说的那个女网友,她的心是软弱、摇摆、怀疑的,这将会令她在选择和所爱的男朋友在一起之后,因为在婚姻里面临贫穷和困难而后悔。

同样地,她如果选择和那个家人所看好的,与自己门当户对的本地人在一起后,她也会因为对前任念念不忘而后悔。

说白了,她是一个面对自己内心的所思所想无法做出理性判断、意志不够坚定的人。很大程度上讲,她无论怎么选都是错,都要后悔。

她这种人在生活中是懦夫,却又过于贪心,总是想着鱼和熊掌兼得的好事。

其实,她想问我的真正问题,不是她该如何说服家人,让她与自己喜欢的人在一起,而是她该怎么既和喜欢的人在一起,又不会因为和他在一起而降低未来的生活质量。

人生没有那么多两全齐美的事情。

有时候你选择了真爱,就得放弃更舒适、安定的生活;而你选择了更舒适、安定的生活,就不能成天惦记着真爱。

同样地,你想追求梦想,就要承担可能失败的结果。你愿意小富即安,就得接受平淡是真的现状。这不是很公平吗?

当身边的朋友做出了一个即使被全世界不看好的重大抉择时,我通常很少去劝阻他们,而只会问一句:做了这个决定,你预想过最坏的结果吗?当最坏的结果发生后,你有能力去承担,并且不后悔吗?

我对朋友的劝阻仅限于:永远不要去做会发生你承担不了后果的事情。

只要朋友说,不管未来发生什么,他都不会后悔,我便不再费口舌。因为我始终觉得,人活一世,不必太在意他人的言论,最重要的是:不负我心。

我有一位很要好的女友,爱上了小她好几岁的平面男模,义无反顾地要和他在一起。不过,他沉迷于网游,几年不曾工作,她用做编辑的薪水和写文章的稿费来养活他们两个人。

当时,他们两人这份在各方面相差悬殊的恋情,被所有人看衰。而她对想要劝阻、说服她的人,掷地有声地说:“我去爱他,也许将来会很不快乐。但是,此刻我不去爱他,已经不快乐了。”

这句话,让全世界安静了。这样不由分说、不计后果地去爱一个人,才是真爱啊!

我们能否去做其他所有人都不看好、甚至错误的选择呢?绝对可以。只要你对你的选择有足够清醒的评估,只要你愿为自己的错误买单,只要你愿用此刻的快乐去换将来的不快乐。

其实,我这位朋友的恋情,并没有像其他人预想的那样以悲剧收场,至少此时在我看来,他们是很幸福的。

有一次,我在文章里写了自己一段失败的恋情。然后,有人特地来跟我说:“像你这么聪明的人,为什么也会爱错人?”他说了很多,反正是把我教育了一通。

因为他是出于好心,所以我没有去反驳他。

只是对我来说,爱情最美好的地方,正是因为它充满了未知,千回百转,有无限的可能——美就美在它无法轻易拥有,又随时可能失去,会让人患得患失。

如果将爱情变成一个你可以胜券在握的游戏,也不是不可能,但就是太乏味了。

我一直是一个乐观的悲观主义者,小半生中曾经遇到过各种选择,而我所做的每一个选择,从来不是因为它们是绝对正确、万无一失的。

我的人生,犯得起这个错误。

7.同情心理:不要轻易相信跪着的人

昨天和朋友提起一位女网友:她是一个在年幼时因高烧导致重度毁容、手指残缺的姑娘,关于她的话题在知乎里一度很热。

她在知乎里描述过自己的生活:在她的人生中,因为相貌遭遇过种种歧视,后来靠努力考上了大学,历尽千辛万苦终于拥有了一份工作。

这是一个很励志的故事,一发表就引起轰动。

很多网友提议,给她捐款,帮助她整容。她一开始并没有募捐的想法,但经不起网友热心的支持,于是发起一次募捐。没想到,募捐的金额很快就达到了25万元。

这时候,故事发生了反转。

因为有人加了她的微信号,在她的朋友圈里发现,她晒的都是苹果手机、苹果电脑,还有徕卡相机……于是,很多原本同情她的网友不干了:我都没有你拥有的这些奢侈品,你凭什么让我们这些比你更穷的人给你捐款。

然后,网友自动分裂成了两派:一派人反对她,另一派人支持她。

其实,我当时是支持她的。

我想:“一个这么可怜的人,即使募捐到25万元去做整容手术,估计也不能给她的容貌带来太大的改变——她始终是不幸的。

“你看,满大街有很多通过伪装后骗钱的乞讨者,可她身残志坚,至少在自食其力。那么,我们这些健康的人,为什么不能对一个又可怜又努力的人多一些包容呢?”

虽然,我在心里已经打好腹稿,但没有急着去写出来。

直到昨天,朋友跟我说:“别人骂她是合理的,许多人已经习惯拿自己的不幸让别人买单。”

然后,我开始认真思考这个问题。

我突然想起了一件事:我曾经在一家报社工作,格子间里坐我对面的,是一位少妇模样的女同事。我刚入职那天,这位女同事热情地帮我擦桌子、倒开水,还送给我一份见面礼,是一双在超市里花几块钱就能买到的短丝袜。

我是一个慢热的人,但因为盛情难却,就请她去吃饭。吃饭的时候,她开始跟我聊她的过去。

她来自农村,家境贫寒。在她16岁的时候,父母为了钱,就把她和妹妹分别许给了陌生的男人。她妹妹为了反抗包办婚姻,跳井自杀了,而她从家里逃了出来。

后来,她进工厂成了打工妹,并且一边打工,一边坚持写作。

在这期间,她认识了她的前夫。前夫是城里人,不顾家人反对娶了她。结果她嫁到夫家后,遭遇了各种歧视和家暴,在生了孩子后就离婚了。

再后来,她靠写作特长进了报社,做了编辑。

当时,我听了她的故事,心里就觉得她挺可怜,决定要对她好一点。于是,我们很快熟悉起来,成了好朋友。

她拿的是死工资,还要支付孩子的抚养费,我觉得她非常不容易,所以有意想帮她分担一下。所以,她邀请我和她合租在单位后面一套两室一厅的房子时,我欣然接受了。

但是,从此我遭遇了一段难忘的经历。

合租的时候,洗发水、护肤品、卫生纸、卫生巾之类的日常用品,她都用我的,因为我当时稿费高,经济状况比她好很多。

我经常和她一起做饭吃,也请她去外面吃饭,买来水果、零食,也会分给她一些。

她可能觉得,总是吃我买的东西不好意思,所以,有时候也会去水果摊买些水果给我,不过是那种干巴巴的、快烂掉的苹果、橘子。

我不敢伤害她的自尊,只能趁她不备之际偷偷扔掉。

有一天,她突然说要请我吃饭。结果到了餐厅才发现,她是带我去蹭饭的,而且是转了好几手的蹭:她朋友的朋友请客,她的朋友叫上了她,她又顺带叫上了我。

她喜欢占便宜的程度,令人叹为观止。

我们每周都出报,编辑领到样报后,要寄给相关作者。我们办公室有四个人,可以分200份样报。每次,样报一送过来,她就连拿带抢先拿走100份。一边拿,还一边抱歉地说:我需要送的人比较多。

过了一会儿,她看剩下的100份还没来得及被他人分走,就趁大家不备,走过去又偷偷拿一些,如此反复好几次。

最后,200份样报她一个人就独占了70%以上。其实,只有她一个人把这当成宝,其他人完全不在意。

然后,她会把样报当作礼物送给所有认识的人,包括她儿子在学校里的每位任课老师。这就像我们初见面时,她送给我的几块钱一双的丝袜那样,是她博得别人好感的小伎俩。

有一次,我买了三双打折的新凉鞋,她看到后,连忙说:“我还没空去买凉鞋呢,你能不能先借一双给我?”

我同意后,她挑走了最好看的一双。就这样,整个夏天她一直穿着我的凉鞋。而等到她还给我的时候,感觉鞋底都要掉了,我只好扔了。

她平时还经常借我的衣服穿,不仅穿出去约会,还在洗衣服的时候穿。

她洗衣服时,怕把自己的衣服弄脏、弄湿,所以每次都穿着我的外套洗衣服。有时候,她还特地从我的衣柜里翻出最贵、最好的那件衣服穿上,去洗她的衣服。

她甚至经常叫我帮她洗衣服:“我赶着要出门,这几件衣服你就随手帮我洗了吧。”我当时也真的“随手”替她洗了,即便我从来没有叫她帮我洗过衣服。

唯独拒绝她的一次是,因为她使唤我使唤得太顺口了,居然说:“我明天要出差了,这条内裤你替我随便洗了吧。”

当时我就生气了:“你居然叫我替你洗内裤,我妈都没叫我帮她洗内裤,你当我是什么人啊?”

然后,她才讪讪地自己去洗了。

接触得越久,越发现她人品差。

和她出去吃饭,或者叫外卖,她每次都会因为菜量少、味道不好之类的事,狂骂服务员和送餐员。每次和她一起吃饭时,我夹在当中好尴尬,因为要一边劝她消气,一边向服务员道歉。

是的,她只对有利用价值的人特别热情,而经常欺负身份比她低的人。

她还说谎成性,经常当着我的面对别人说谎,且毫无愧意。

她经常对我说别人的坏话和八卦,有些八卦,居然是她跑去偷看别人电脑上的QQ聊天记录得来的。

我心里很明白,她一定也对别人说过我的坏话,因为她很可能会趁我不在,去偷看我电脑上的QQ聊天记录。

可是,我每次都能原谅她。虽然有时候我也会隐隐不高兴,可每次不高兴的时候,就有另一个声音在心里头对自己说:她这么可怜,算了,别和她计较。

她人品那么差,我也在不断地为她找理由和借口:她受尽欺负,没地方发泄;她童年不幸,才个性扭曲;她经历太多挫折,没有安全感;她是穷怕了,才这么小气……

五一放假前两天,我准备辞职离开这家单位。

那天,她被领导叫出去了一会儿,回来的时候,她的神情很奇怪。

我随口问:“领导找你干吗去了?”

她遮遮掩掩地说:“没什么事啊……”

我感觉这里面肯定有什么问题,但没再追问。

直到第二天,另一位同事跟我坦白:“昨天,领导叫我们出去,给我们每人发了一张两百元的购物卡。领导跟我们说:‘鲁西西要走了,这事你们就别告诉她了。’你别介意啊,我下班请你吃饭,这两百块我们俩一起去花了。”

这一次,我突然生气了。

她平时并不是一个会保守秘密的人,这一次,事情这么小,她居然瞒着我——她以为我知道后会跑到领导那里吵闹:“某某某说你给他们发了购物卡,怎么没给我发?”

是的,她以为我是会出卖她的那种人。

可是,就算她告诉我这件事,我也会默默地一笑置之。嗯,她是在以她的行径揣度我的行径——因为换作是她,她一定会这么干的。

我们同吃同住、形影不离,为了两百块钱的购物卡,她居然不相信我,乃至不惜矫情来欺瞒我。

我的心瓦凉瓦凉的。

我搬家的时候,把剩下的家当送给了她。她拥抱着我说:“只有你对我最好,真是舍不得你离开。”当时,我已无动于衷了。

很久以后,在QQ上遇到她,她问我:“我找个法国男朋友怎么样?”

我问:“干吗找老外?”

她说:“中国男人都太不懂浪漫了。”

我在想,我当初怎么能忍受这个无趣加讨厌的家伙那么长时间。

直到今日,我才开始反省:我根本就是一个同情心泛滥的人,会因为别人可怜而放宽要求对方的道德尺度。

这一段时间,我一直在思考这个问题:到底是善良重要,还是规则重要?

之前,我一直认为善良重要,不管别人怎么样,我自己的心不能变。但是,此刻我突然想通了,觉得规则比善良重要。

道德是不可以讨价还价的,不能因为别人可怜,就觉得她说谎、骂人、损人利己等种种行径,都可以原谅。

同情心是一种美好的感情,但没有底线的善良,会让一个可怜人变得非常可恶——当她享受了过多的宽容,就会越来越相信:全世界都欠她的。她将变得不再感恩,甚至有一天当别人不给她洗内裤,她都指责对方没有同情心。

她习惯了哭惨,习惯了像个乞讨者一样时时跪着,就一辈子也站不起来。

不讲规则的善良,就是在助纣为虐,甚至在“培养”坏人。

8.豁达心理学:直面悲惨的生活

有一个网友问我:因为残疾,我只能待在家里,总觉得自己活着没意义,该怎么办?

我记得,残疾作家史铁生一次在给盲童演讲时说:“残疾无非是一种局限。你们想看而不能看,我呢,想走却不能走。那么健全的人呢,他们想飞但不能飞。这是一个比喻,就是说健全的人也有局限,这些局限也会给他们困苦和磨难。”

不要说残疾是一种局限和不完美,其实,每个人生来都有局限,都不完美。

只是,有些人的不完美和局限在明面上,有些人的不完美和局限在暗处。身体健全的人并不是就不会痛苦,否则,他们当中的某些人就不会离家出走或自杀了。

昨天,有个网友跟我聊天,她说她家原本有企业,有房有车,过着幸福的生活,结果所有财产都被她丈夫给赌博输掉了。现在她已人到中年,离婚后一个人带孩子,被迫出来打工,做各种兼职,人生从云端跌到了低谷。

她问我:“我离婚了,你不会笑我吧?”

我反问她:“这有什么好笑的?”

虽然我感知到了她深刻的痛苦和自卑,可我不会特地说什么好话去安慰她——她经历的不过是诸多种人生中的一种而已。甚至,我不觉得她特别惨,需要被安慰或同情——当然,也不应当被嘲笑。

人生不如意事十之八九,每个人都有自己的痛苦和遗憾。我们不用去羡慕别人,更别看不起谁。

有的人不能走路,有的人看不见世界,有的人不自由,有的人不能爱,有的人抑郁,有的人什么都拥有了可已经不再年轻……人人都有局限,都不完美。

村上春树写过一篇文章,说他每次培训新员工的时候,会拿出一把大钳子,对随机选中的员工说:现在我要钳掉你的脚指甲或手指甲,给你十秒钟做出选择。如果你无法选择,我就钳掉你所有的指甲。

员工想了想说:那就脚指甲吧。

村上春树说:好,那就马上拔掉你的脚指甲。但是,你为什么不选手,而选脚呢?

员工说:不知道。我觉得大概都一样痛,但实在需要选择的话,那就选脚指甲吧。

村上春树热烈地鼓掌,然后说:欢迎你来到真正的人生。

他用这种充满寓意的行为做示范,是为了告诉员工:真正的人生其实都是一样要痛,只是痛的地方不一样罢了。

忧伤是生命的底色,我们生来就是为了体验人生的痛与不完美的。

能痛苦,意味着我们还活着,心还没有麻木。此外,大多数人并没有因为人生不完美而去选择自杀,他们还是无奈地活在自己的轨道里——那就苦中作乐吧。

9.原来你是这样的神经病

在知乎网站的私信里和公众号后台,我会收到网友的消息。这些消息主要分为两种:一是表扬,一是贬损。

对于后者的心态,我一直不太明白:为什么有人愿意花时间、精力去贬低和谩骂一个跟自己毫无瓜葛的陌生人呢?

甚至,有一位网友疯狂地追着我在知乎上的每一个问题与答案,在下面的评论里中伤我。

这些莫名又狂烈的恨意因何而来?

直到有一天,在《我们内心的冲突》这本书里,我看到卡伦·霍尼说的人性中的虐待狂趋势,才知道这种习惯在精神上向别人施暴的人,已经有神经症了。

霍尼在书中这样描述虐待趋势的特征:

患者处处想轻视和侮辱别人,甚至挫败别人,粉碎别人的快乐,使别人失望和扫兴;特别热衷找别人的毛病,发现别人的弱点并津津乐道。

他可能还会把自己的这种行径合理化为坦率诚恳、乐于助人。他不能原谅别人的幸福,必须把别人的快乐踩在脚下……

看到这些理论,我突然茅塞顿开。之前,我遇到过许多难以理解的行为,现在终于可以理解了。

比如,我在公众号后台经常会收到这样的留言:

“你的头像太丑,取关!”

“你的欢迎语太平庸,取关!”

“你这篇文章令我不爽,取关!”

我心里有时会想:取关就取关,从此山水不相逢。但是,你们干吗还要特地通知我呢?

其实,让我介意的不是取关这种行为本身,而是对方的留言里隐藏的恶意。我知道,他们纯粹就是想恶心我一下,表示他们自己有能力打击我,由此获得满足感。

所以,后来我把欢迎语改成:很高兴你能来,不介意你离开。

这是一种反抗,我是想表示:你取不取关,都挫败不了我。于是,那种神经病才放弃了试图通过这种方式来让我不高兴的“努力”。

还有,在知乎上,我的文章里有了错别字,大部分网友会善意地指出来,我接着就会改过来,对他们回一句“谢谢”。

而某些网友,当他发现你写了错别字,他就会特别高兴——不仅会指出错别字,末了还要加一句严厉批评你的话:“作为一个大V,居然会犯这种低级错误!”

我感受到了他的敌意,不想假装大方,所以不会搭理他。因为我知道,不管是感谢他、迎合他,还是反驳他,都会触动他的G点,令他更兴奋。

以前,我只知道这些人热衷于以给别人找碴儿,来证明自己比别人聪明,突出自己的存在感——但我不知道,有时候根本无碴儿可找的时候,这些人也会显得那么生气。

比如,前面提到的那个追着恶心我的网友,我最初得罪他,只不过是因为我在一个“什么是有效关心”的问题下,写了我的一位好朋友。

这本来是一个温暖的故事,但是令一些人生气了,他们指责我的交友方式,说我不该只在有需要的时候才联系朋友之类的。

而这个网友反应最强烈,他告诉我,他看不惯我这种人。

其实,我不是很生气,因为我知道,他可能曾经因为受过苛责,所以一旦找到机会和出口,也想对别人做同样的事。

我回答他:我和我的朋友,以什么方式交往和相处是我们两个人的事。你不能因为你习惯以别的方式交朋友,就不让我们以这样的方式做朋友——就像我只爱男人,但我也从来不反对男人爱男人。

然而,我们没法达成沟通,他还是很愤怒。直到现在我才知道,原来我令他生气的根本原因不是我们三观不同,而是我的字里行间流露出的某种幸福状态冒犯了他。

其实,他内心深处憎恨的是:为什么你有这么好的朋友,而我没有?我要打击你,不能让你这样快乐和得意。

所以,你会因为发表的QQ状态、朋友圈等过于“幸福”

“恩爱”,即使是人畜无害的正能量,也会在不经意间“冒犯”一些人。

在他们看来,事实是这么一回事:你这么从容、淡定,肯定是装出来的,但竟然还有那么多人上你的当,受你蛊惑,所以我要撕裂你。

所以,有时候有人会站出来,义愤填膺地“揭穿”你:大家千万不要相信她,她的上篇文章还在说什么什么,她私底下如何如何……

还有,有人纯粹是唯恐天下不乱:你凭什么过得这么舒服,我要给你找点儿碴,让你难受一下。

有一天,我在回答“一个人如何生活得有趣”的问题后,有人特地给我留言:“你的指甲油看起来好劣质啊,是不是很便宜做的?”

其实,那是因为时间长了,指甲油的颜色有些斑驳而已。

还有一些人不厌其烦地问我:“弹钢琴为什么留指甲?”

我坦诚回道:“我不是专业弹琴的,就是装装样子。”之所以这样回答,是因为我知道,他们不快乐,他们太需要去发掘我的漏洞和弱点来找乐。

有时候,即使是一些我在任何方面都比不上的人,我也一样会触怒他们。

比如,我在某篇文章中说自己眼睛干净清澈,一个知乎大V特地跑来指责我:你不该这样评价自己,怎么可以夸自己眼睛干净清澈,眼睛比你干净清澈的多了去了。

我知道她这是生气了。也许她对自己不太满意,所以看不惯别人自恋。

有些人会因为你不如他而生气:你这么穷,凭什么还能这么高兴?你凭什么能在孤独里自得其乐?发生了这么坏的事,你为什么还很平静,怎么还没去死?

这是因为,他无法感受到生命的美好和快乐,才如此憎恨别人活得那么好。

不过,我也有过这样的心态。我在知乎上看了李银河女士的某篇文章后,当时很冲动,也想给她留言,质疑她对同性恋的某些观点。

但是我没这么做。因为我很快意识到,我想反驳她的原因,并不完全是因为我与她的观点不同,而是我在嫉妒她:她曾经那么幸运地成了王小波的前妻,我很想让她失落一下。

意识到这一点后,我放弃了。

让我们赦免这些虐待趋势的神经病患者吧,即使他们哪壶不开提哪壶,故意问一些让我们难堪、不悦的问题。

当他们故意问我们:为什么买不起房?为什么没结婚?为什么指甲油这么劣质?为什么这么胖……你要原谅他,因为你知道,他在心里对你是羡慕嫉妒恨!

10.你的行为真的理所应当吗

我每天都会收到各种求助,通过网站发私信的,在公众号后台留言的。我最大的感触是,大多数求助的人,都不懂得如何获得别人的帮助。

有些人不懂礼貌,刚关注我的公众号,第一句就问:你有没有私号加一下我,我有几个问题要问你。

有些人不懂感恩,在我回答了他的问题后,连“谢谢”两个字都舍不得回。

还有些人,报复心特别强。如果我没空回答他,他就会迫不及待地发脏话骂人……其实,我很替这些人惋惜:人生路上,这样行事,他们能获得的帮助会特别少。

我曾在某网站向一位财经达人求助理财方面的问题。我发私信给他:老师,您好,可以打扰一下吗?我有一个关于理财方面的小问题想咨询您……

虽然,我的粉丝比他多,但不管他是谁,只要是向他人咨询,哪怕是一个小问题,我也会讲礼貌。

然后,他回复我了。但他发给我的答案有点泛,用网站术语来说就是:这个答题“没有帮助”。但是我觉得,一个陌生人愿意花时间回答我的问题,这件事本身已值得我感激。

于是,我向他致谢:谢谢您回答我的问题,我无以为报,就让我为您写的文章点赞吧。说完,我就去给他的文章点了赞。

结果,他马上关注了我,并通过私信告诉我一个具有实际操作价值的行业信息。

我为什么能获得他的帮助,原因有以下几方面:

一是尊重对方,肯定了他的时间价值

很多求助者抱着这样的心态:我只不过是问你一个简单的问题,你回答我一下也不过是举手之劳,如果你不肯告诉我的话,是你人品差。

这就是错误地将自己的时间价值,等同于别人的时间价值了。一个成功的人,或比你努力的人,他们对时间的态度和你是不一样的。

二是特别

一个网站大V每天会收到很多私信,至少有十几条吧,而且有些重复提问已经让他反感了,他不可能逐条回复每个问题。

所以,你要想得到他的回复,一定要让自己脱颖而出,显得十分特别,比如特别有礼貌……但是,有礼貌并不代表你可以啰唆,你的问题还是要简洁、直奔主题的好。

三是懂得感恩

不管对方有没有真的帮助到你,只要对方为你付出了,都值得你隆重地去感激他。这是为了告诉他:你是个知恩图报的人,你和那些对他的帮助不懂感恩的家伙不一样。

对于这个网站大V来说,他需要别人的点赞,我知道为他做这个小小的举动会令他高兴。当然,这要你的粉丝量足够多才行;如果你的粉丝量少,点一个赞不管用,点一百个赞或许才会打动他。

在现实生活中,如果你想向陌生人寻求帮助,需要投入一定的心思和精力。在网络世界里,同样如此。

11.“我做”比“我想”更有效

有一年,我不小心弄丢了两张我很想去看的群星福州演唱会的门票。

我不想再去买门票了,因为我觉得自己把门票弄丢了这件事,蠢得不可原谅——智商犯下的错,应该用智商补回来。

其实,我是因为穷而已。于是,我去了解了一下,看有哪些途径可以获得免费演唱会的门票。

然后,我得知武汉某歌迷会手中有15张免费门票。

接着,我加了该歌迷会的QQ群,结果发现里面有100多个人,而每个人都眼巴巴地想要得到免费门票。

票在群主手上。群里的成员,如果论资排辈,就算有100张免费门票也根本轮不到我。

我冒昧跑去问群主,果然被硬生生地拒绝了。但我也没有退群,就在群里跟那些歌迷聊天。

我发现,他们比我还穷。

他们都是用平时省下来的零花钱凑够路费,才打算来福州看演唱会的。而看完之后,他们还准备在网吧里熬个通宵,以待天亮之后再坐车回去。

于是,我对他们说:“你们都没有来过福州,就由我来安排整个行程吧。把你们火车抵达的时间告诉我,我会安排接站,做好所有的准备工作。”

获得他们的行程后,我做了很细致的安排:

我找人负责接站工作,准备了相机为他们拍照。

我带他们坐公交车去偶像下榻的酒店参加歌迷会。

我预约了相对安全舒适、能容纳他们十几个人的网吧。

我告诉他们去哪里吃又便宜又好的小吃……

就这样,我得到了两张免费的VIP门票。

看完演唱会,当他们的行程快结束的时候,我才坦白了这件事:“有件事需要得到你们的原谅,其实我并不是你们喜欢的那个明星的粉丝,我只是非常想得到两张门票,才混进你们这个歌迷会群的。”

他们表示完全不介意,还说:“谢谢你替我们做的一切,这次行程很愉快。帮我们拍的照片,记得发过来哦。”

这是我在过去又穷又无聊的时候干的一件事,如今我会考虑时间成本的。

但是,我想说的是,当你想要得到别人帮助的时候,要先去考虑如何能帮到别人,这是一个很好的办法。

12.感谢那些曾帮助过你的人

不知道大家是否还记得我曾经分享过的“犹太人在二战中寻求帮助”的故事。那个故事讲的道理是,帮助过你的人永远不会背叛你,你帮助过的人则未必。

我在日常生活中,也一直以这条经验指导我的为人处事。

我写文章,错别字多,所以我一直想找人校对。但是我需要校对的文字量特别小,对文字能力和工作时效要求又高,如果按市场价逐篇付费,根本不具备吸引力。

一开始我想了办法,去我上过课的写作群里找人,然后很多同学表示愿意无偿给我校对。

我不喜欢无偿的帮助,无偿表示没有义务,没有义务就不能提要求,不能提要求就不能保证质量。于是,我提出交换,交换条件是:你看我的文章,我看你的文章。

有一位同学和我达成了协议,只不过后来我没有再找她帮忙的原因,是发现她根本没有需要我看的文章。

直到在公众号遇到一个粉丝,她每次看完文章都留言指出错字,然后我就加了她。既然她喜欢找错字,就请她在我发表之前,先睹为快吧。

因为她的帮助,令我在某个时间段的错别字出现率大降。

后来她考上了公务员,不能再替我校对了。

虽然我一直没有向她提过,但我一直在考虑报酬的问题。因为校对的数量太小,直接给一点钱我觉得不合适。当她开始做微商的时候,我特地为她写了一篇软文广告。我还在心里盘算,等我出新书的时候,给她寄签名版的。

就算她不能再帮助我了,我仍愿意尽绵薄之力,表达我对她的感激。这是因为,她已经用友善帮到了我,成为一个我认为值得交往和信任的人。

还有,网上很多人都好奇地问我和皮皮鲁的关系。

世界上最坚固的关系,是有共同目标和利益的朋友关系。在这半年时间里,皮皮鲁一直在为我提供不计回报的帮助,他的无私,在我们之间已经形成了彼此完全信任的互助模式。

你们会发现,只要网站上有相符的话题,我就会推荐他,替他加粉。每次我一收到工作合作邀约,不管是不是我想接的,都会向对方提到:你们还缺人吗,我这里还有一个很棒的大V叫皮皮鲁;电视台叫我上节目,我说不想去呢,不过我的伙伴皮皮鲁可能愿意;合作方叫我写稿,我会说,这种稿子还有一个朋友皮皮鲁也能写。

我为什么要这样做呢?

当你不知道怎么选择朋友的时候,请记着帮助过你的人。因为他们已在你这里通过某种程度的人品考验,他们是值得交往的。被你记住的人,他们永远愿意帮助你。

13.恼羞成怒型:装聋作哑也是一种体贴

我有一个朋友,暂且叫她小A吧。小A有一个青梅竹马的男朋友。

那是在很多年以前,我和小A共同的朋友B,有一天跑来告诉我,小A的男朋友同时在追求她们班上的另一个女孩子。

那年我才十几岁,正是有着是非观念的年龄,觉得朋友的男朋友劈腿,我有义务第一时间让她知道真相。于是,我不假思索地告诉小A:“B说你男朋友在追她们班上的女孩子。”

我当时天真地以为,小A看清男朋友的真面目后,必会迷途知返,与渣男一刀两断。而且,她会感激我和B的仗义,并从爱情的谎言里走出来。

结果,小A听完之后不仅没有说男朋友的不是,反而愤愤不平地跟我吐槽B:她自己的事都搞不清楚,还来管我,她其实……

于是,我顿时成了猪八戒照镜子——里外不是人。

按照我事先设想的故事情节,这件事应是:既然他是坏人,她被蒙蔽了,我告诉她真相,她知道后一定会和朋友同仇敌忾,一起鄙视那个坏人。

彼时我尚且年轻,无法理解爱情的复杂性。很久之后我才明白,当时的我是用一番热情伤害了小A的不知情权。

我们对每件事都有知情权,但很少有人去考虑人们也应该享有不知情权。

就是说,当你告诉对方一个负面消息的时候,应该考虑真相是否是他需要的——有些事,明知道对方听了会很不开心,且无力改变结果,我们是否该执意讲出来呢?

有一次,我也生过一个朋友的气。

记得当时好几个人在聊天,朋友突然说:“那天我在街上看见你了,我看见你衣服后面的拉链没拉到位,只不过当时我在车上,没法叫住你。”

那你现在告诉我干吗?我在心里不高兴地说。我又不能穿越到那天去把没拉的拉链拉上,却要为知道这件事平添懊恼。

为什么要告诉我?本来我可以不知道,不知道就没有伤害!

有些事,刻意去隐瞒才是更正确的做法。在我以上两次经历里,前一个不可说,是因为疏不间亲;后一个不可说,是因为于事无补。

所以,你不该对一个人说的话,可能包括:“你老公出轨了,我看见他和一个女的出现在酒店里。

“其实你妈很偏心,每次你弟弟一回来她就杀鸡宰鹅,你回来却什么表示都没有。

“你这件衣服买亏了,你买完之后马上就打三折了。

“你比之前看起来老了好多。”

不该讲,因为对方根本不想知道,或者早已心知肚明,只是不想让你也知道。一桩绯闻,一个纰漏,身边多一个人知道,就对当事人多一份压力,令其多失一分颜面。

据说,英国人最擅长装聋作哑:明明有人摔了个大马趴,当场出了个大糗,他们也会一脸镇定,假装什么都没看见;朋友发生再大的丑闻,也会忍住不提,完全当作不知情。直到当事人主动提起,仍然像第一次听说的那样反问:这是真的吗?

凡是对方不希望我看到的,就通通“没看到”;凡是对方不想让我知道的,就从来没“听说”。能做到视而不见,听而不闻,有时候也是一种体贴的风度——因为有一种恶意的关心,是关注和提醒别人的失意。

这个朋友离婚了,那个朋友被骗了,不要不分青红皂白地冲上去安慰,也许他压根儿就不想对人提及——保持缄默,就是对他最好的关心。

当朋友在生活中碰到了某些尴尬,比如裤子拉链没拉,要不要提醒他则取决于当时的状况:如果他正走向厕所,那就假装没看到——至少当他自己发现以后,会暗暗庆幸没有被他人看见。

14.有一种能力,你一定要放弃

“像烂俗的小说。”

“这只能说像中学生看的那种杂志里的文章。”

“午睡时间被浪费了。”

“这文章真无聊。”

“比俗套更俗套的故事,我为什么可以看完?”

“为了煽情而煽情,这种故事情节都看烂了。”

这是我在某论坛发表一篇得意之作后,收到的各方网友的评论。

这些不是我收到的最差评,那些脏话和涉及到人身攻击的话,我随手会删除。我知道大多数网友与我无冤无仇,他们只是习惯性差评,我也习惯了在论坛被差评。只是,我突然想起了一件事。

曾经有一些网友问我,写作初学者该如何学习写作?

我给他们的建议是:在论坛上写。因为比起一个人埋头苦写,论坛上的互动和反馈可以使学习写作这项苦差不那么寂寞——通过网友的评论,你还可以发现和弥补自己作品的不足之处,收到好评和鼓励之后,更会有坚持下去的动力。

然而,此刻我突然意识到,不应该这么建议大家了,因为当下的网络氛围不再适合初学写作者。即使像我这样的作者,在网上贴出已在传统媒体发表过的作品,每次都能被网友批评得一无是处,甚至骂得狗血淋头。

那些初学者,在他们最需要肯定和鼓励的时候,如果遇上那么多苛刻的批评、嘲讽,一定会万念俱灰。

学习写作本身就是对自身不断怀疑的过程,即使是一些成熟的作者,偶尔也会怀疑自己写得很差,担心再也写不好了。

我很感激,在我初学写作的时候,遇见的那些温柔而友善的陌生网友。我曾经在论坛上贴过无数幼稚、拙劣的文字,但极少遇见直言不讳的批评,大家互相给予的评价是:好好好。不错不错。加油加油。

以前在写作群里,遇到拿着习作来请教的网友,我一向只负责找出他们作品里的优点,不说缺点。

不是我虚伪,而是我认为:对于一个初学者来说,写出来永远比写得好更重要。我所能给予他们的最重要的帮助是——让他们有信心多写一点。

相信我说的以上的话,许多网友仍会觉得不以为然。别人开不开心,有没有信心,关我屁事啊,我只管自己开心就好。

不知道从什么时候开始,论坛变得越来越不友善了,即使是一篇正在探讨和学习如何提高情商的文章下面,也会充满许多不顾脸面的言论。因为许多人误会说,网上和网下的自己是可以彻底分裂的,网上才不管什么情商不情商,只要网下情商高就好了。

所以,一些在线下温文尔雅、谨言慎行的人,在线上揭下面具后,发言就会直接、冷酷,甚至暴戾。他们认为对手是陌生人,不需要照顾对方的感受;也因为自己藏在屏幕之下,不需要对发言的后果负责——于是将那个真实的自己,在伪装后的网络世界里释放了出来,随心所欲地逞口舌之快。

我想说,一个人在网上恶言频出,除去带给别人情绪上的伤害,其实受害最大的是他自己。因为每个人的情商,除去先天的部分,还来自后天的练习。

有些人擅长使别人快乐,这是因为他们有能力发现别人的优点,并恰到好处地表达出来;有些人则擅长使别人不快乐,这是因为他们能敏锐地发现别人的缺点,并毫不犹豫地指出来。

这两种能力,都是天分加千百次的训练得出来的。

天天在网上挖苦、嘲弄、指责别人的网友,都是在不断重复学习、强化、训练使别人不快乐的这项能力。这项能力如果运用久了,根深蒂固、炉火纯青,慢慢地,使用者也无法自控,不自知地在现实中也会使出来。

不过,这项能力越出众,他的生活会越困顿,前途会越不妙。因为这样一个人的情商最大缺陷是:对别人的优点过于迟钝,对别人的缺点又过于敏锐。

其实,我以前也是这种人。每次和人吵架的时候,我能瞬间找到对方的弱点,见血封喉,气得对方暴跳如雷。我还沾沾自喜,觉得自己很神气。

直到有一天,我看到这样一句话:如果你能敏锐地洞悉别人的内心,如果你有出众的口才,你应该将你的聪明用在使别人快乐上。于是,我开始有意识地克制自己去训练自己的缺陷——对,吵架总是赢也是缺陷。

要知道,能使别人快乐,才是人生中最重要的能力。

你为别人这样做,反过来,别人也会使你快乐。所以,从现在开始,要记得不计场合地进行这样的练习——训练自己找出别人优点的能力,训练自己赞美和肯定别人的能力,训练自己体恤和照顾他人感受的能力,训练自己委婉地指出对方不足的能力。

即使在网上,即使对着陌生人,都要这样做。

15.只有弱者才对生活放狠话

阿里巴巴上市那段时间,我在新闻里看到马云说:觉得当首富没有意义,他最快乐的时光是一个月拿90块钱工资的日子。

我当时就想,首富太坏了,又在逗我们穷人玩,明明知道我们这辈子都不可能求证在低薪和首富之间,到底哪个更快乐。

不过,我们这种穷人虽然无法一夜暴富去领略当个首富是有多痛苦,但是马云是有选择的,他完全可以做到一夜暴穷啊——

前几天不是有人统计了吗,马云有1500亿资产,中国有13亿人,每人给100元,他还剩200亿。但他还是亿万富翁啊,他只能把财产再全部捐给慈善事业,就可以回头去做他那越穷越快乐的打工仔了!

我是等了一年又一年,一直到现在,马云都完全没有要摆脱自己痛苦日子的意思。我只好厚着脸皮,在这里隔空喊话:马云,请往我的支付宝里打一亿,让我替你分担一下做有钱人的痛苦,好吗?

突然写这件事,是因为我发现,有人真的会受到“有钱不快乐”这种观念的误导。今天,有个大学生对我说:觉得现在的世界不是自己想要的样子,觉得迷茫。

我建议他马上让自己强大起来,这种强大包括让自己更有钱,有权力,有名气,更成功。因为只有强大的人,才有选择的权利,才会看到更多更好的风景,才能知道什么样的生活是自己想要的。

你觉得世界不美好,可能是因为你现在只是井底之蛙——井底的生活真的不是你想要的,但这不代表世界不存在美好。你想看到更广阔的世界,需要努力往上爬,就要努力学习、工作。

结果,他一脸纯真地对我说:“我觉得钱、权并不是我想要的,我可以接受自己没有钱、没有权。”

我说:“你现在不想要,不过是你想象出来的,并不是真实的,因为你从来没有真正感受到钱、权、名带来的好。这些你从来没有真正拥有过的东西,你根本不知道它们的真正面目是什么样子,你都没有经历过,你怎么确定会不想要呢?”

所以,我又要讲了,只有马云这样的有钱人才有资格在媒体面前云淡风轻地说:钱其实没什么好啊,有钱不一定很快乐啊。可是他就算这样讲,仍然站在有钱人的队伍里不动。

我想,就算有钱后不快乐,好像也没有多少真正有钱人放弃做有钱人啊,这已经能说明问题了。

但是,我们从小看过的书、电视、电影,又无时无刻地给我们输入这样的观念:有钱换不到快乐,有钱买不到幸福!渐渐地,大家就信以为真了。

你会问,如果这种观念是错的,为什么书本、电视、电影总是要将它灌输给我们?这是因为,中国有个伟大的文化传统,就是所有的文学作品都是为了安慰在现实中遭遇痛苦的人。

所以,有些作者总是在写这样的故事:大富豪的一生都在争权夺利,最后弄得妻离子散,家破人亡……这样子,穷人看了才会得到安慰,才会以为原来做穷人也不是那么悲摧。

于是,我在心里暗暗腹黑:“书中自有黄金屋”是安慰穷人的,“腹有诗书气自华”是安慰长得丑的人的。

对啊,文学的作用就是给人们安慰,这样大多数人的生活才得以继续。总不能把这个世界残酷的真相全撕给你看:什么有钱不快乐,其实富人不知道有多么快乐,穷人才悲惨;什么内在美最重要,但还是美人才招人喜欢,丑八怪一边站——啊,那么,我们这些长得丑还穷的人是不是该直接去死了?

然而,安慰归安慰,我想告诉所有的年轻人:当你们还有改变人生的能力和机会的时候,一定不要去接受文学的安慰,因为安慰是属于老人和弱者的,是属于那些对自己的人生无能为力的人的。

不要被那些“有钱不快乐”“成功不幸福”的调调洗脑,然后躲在淡泊名利的面具下,成天不思进取和意志消沉。

可千万别说你就是不喜欢钱,也许你真的不喜欢钱,那也得等你证明了你有能力赚钱以后。否则,你以为别人会信会对你肃然起敬吗?别人只觉得你又是一只吃不到葡萄的狐狸。

觉得我说得有道理,就转起来好吗?万一让马云看到这篇文章,他真的给了我一亿,哎呀,从此我就得过上好烦好痛苦的日子了。

16.不作,会不会死

前两天更新的爱情故事,一些网友看完后向我吐槽:女主角太“作”了吧?

我惊讶地发现,做这样反馈的往往是女同胞,男性读者反而觉得能够理解。这是因为,每一个有恋爱经验的男人,或多或少都曾经遇到过将他们折磨得死去活来的“作女”。

男人对女人的“作”,其实比女人想象中要包容得多。女人不“作”,男人不爱啊!因为,最炽烈的爱情,从来都是相爱相杀,而不是相敬如宾。

一个女人“作”不“作”,有时候并不取决于她本身的性格,而取决于她在爱情里遇到的是一个怎样的男人。

她知道这个男人是喜欢她的,所以她愿意在他面前“作”,流露出孩子气的一面;她知道这个男人是深爱她的,自己是被包容和宠爱的,所以可以让自己再“坏”一点。

曾经有一个男同事,是我们眼中的“二十四孝男”。

每天早上,为了让女朋友多睡一会儿,他早上七点就骑电动车到公司打卡,打完卡再回家接女朋友去另一个公司上班。

每天中午,顶着烈日,他去接女朋友吃饭,因为女朋友不喜欢一个人吃饭。

周末的时候,我们在群里聊天,问他在干吗。他说,在给女朋友洗衣服呢,因为女朋友要喝汤,一会儿还要去煲汤。

我们这帮同事,平时约他出来K歌、吃饭,是永远约不到的,除非他的女王殿下也愿意驾到。

后来,他女朋友应家里的要求和他分手了,因为他没房子,工作也不稳定。

她回家相亲相了一个公务员——你以为换个男人,你还能继续这么“作”吗?还能没男人陪就吃不下饭吗?那要取决于她所遇到的男人会给她怎样的肩膀和舞台。

遇到网友问:为什么那些懂事、体贴的女孩子,反而得不到好的对待?

我说,其实这个问题要反过来看:并不是因为你体贴、懂事了,他才不够爱你,对你不好——而是因为他不够爱你,对你不好,你才会这样的温柔、体贴、懂事。

在爱你的人面前,你才有“作”的权利——他爱你,若你还体贴、懂事,他更觉得是如获至宝。

爱你的人,他会把你宠坏,替你绑鞋带,替你拎包包,替你买卫生巾——拧只瓶盖都有人代劳。这时候,你根本不必那么坚强、能干。

在爱你的他身边,你变得越来越五体不勤,越来越“作”,越来越任性,越来越不懂事。正是因为他爱你呀,所以你才有机会变成女王——在爱情里,你的不够好、不够强,是由一个爱你的人纵容和赋予的。

也正是因为你知道他不够爱你,你才要那么懂事。

因为你知道,如果任性、无理取闹一回,就有失去他的危险。你不得不懂事,你才不敢那么“作”,你需要用体贴去绑住他,挽留他。

当你学习像女仆一样照顾一个人,学习隐藏自己所有不快乐的情绪,与其说是深爱对方,不如说是被爱得不够。

每个女孩子,都是父母眼中长不大的小公主。你能干与懂事,也许是从遇到一个不爱你的男人开始的——女孩子为什么要让自己变成一个无所不能、无所不知的“女超人”啊?不要那么温柔、贤惠、体贴、懂事、能干,好吗?

这样的女孩子,其实真叫人心疼。

希望你找到对的人,永远活在爱里,被爱自己的人呵护,可以“作”下去。

17.不妨坦诚自己的真正需求

记得有一次,我写了一个买单的故事发在网上。

有位女网友给我回帖:她30多岁,经常参加各种相亲,约会所产生的费用通常实行AA制,或者轮流买单。

她说,有位相亲对象第一次请她去很便宜的餐馆吃饭,一顿饭下来才花了几十块钱。然而,第二次男方知道是她请客后,就放开手脚点了一桌子菜,花了她200多元。虽然她心里很不开心,但是没有表现出来。

还有一次,一位相亲对象请她吃饭。吃到中途,她突然很想吃某道菜,叫服务员加点了这道菜,然后在男方买单的当儿,她迅速掏出零钱,执意坚持付了她加点那道菜的钱。

女网友向我描述这些事的时候,语气里带着笃定和得意。我知道她想说:“你看我三观多正确,多么独立,不肯占男人便宜,是多好的女孩子啊!”

我想说,她像很多女孩子那样,被流行的那些强调“独立”“自己买花自己戴”的鸡汤文误导,走进了一个误区。

其实在与人相处中,你要选择和别人AA制,或是让男人买单,或是坚持自己买单,只要根据的是自己真实的意愿、消费观、消费能力就行了。

也就是说,这三种方式都没有错,两个人的相处模式,只要自己高兴、对方愿意就好。

对买单采取不同态度的女生,一定都有相应的男人喜欢,这本来就是两个人的事,没必要听从专家意见。

错的是那种内心其实很在意钱,很期待男方买单,却把自己伪装成独立女性的行为。

文前那个女网友就是这样,她是对金钱很敏感的人,会因为一顿饭由谁买单而不开心。她需要的其实是一位在两个人相处中比较大方的男伴,可是她在相亲中主张AA制,吸引来的往往是欣赏独立女性的男人。

就是这种买单态度误导了男方。

其实女人的打算是,相亲的时候我会用AA制来显示我的独立,不过将来真在一起了,该花的钱你还是得为我花。结果,两个人要在婚前为财礼多少,房产证要不要加对方的名字吵得不可开交。

女方是觉得此一时彼一时,我们马上是一家人了,你还和我分这么清?男方会觉得上当了,当初你可不是这样的人,多叫一道菜都会自己掏钱买单,我娶你,就是欣赏你不花我的钱啊!

为什么不在相处的过程中就袒露自己真实的金钱观呢?就是因为那些鸡汤文让很多女生误会:买单能表示自己独立,能让自己赢得男人的尊重和真爱。

亲,大错特错啊!

有一个笑话:女生A在约会时愿意买单。女生B在约会时愿意AA制。女生C在约会时要男方买单。

你们认为,男生会喜欢ABC中的哪一个?答案是:当然是三个人中长得最漂亮的那个!

所以,如果你提出买单不是出于真实意愿,仅仅只是觉得出这份钱会在男方面前加分,可以获得对方的爱的话,还不如把钱留下来买衣服和化妆品,除非你想吸引的对象是个小气鬼。

对了,还有一位女网友回帖说:我约会经常买单,然后前男友在分手的时候,要求把他替我多付的某顿饭钱还给他。

是这件事让我更加坚定,女生要自己买单才有尊严。

当时我看了这个帖子,当场差点一口老血喷出。我想说,女生平时约个会,几顿饭的小钱其实和尊严扯不上什么关系,就是老买单的那个女的比别人更容易被小气鬼追求。

与他人交往,大家就应该真诚点,才能让喜欢独立女性的男人去邂逅真正独立的女性,让喜欢为女人花钱的男人去找喜欢花男人钱的女人,让大灰狼找大灰狼,让小白兔找小白兔。这才是正确的为人处世之道。

如果你还不想放弃花男人的钱这种世俗之乐,你要正视自己内心的需求,不该在交往的时候假装“你不买单我无所谓,我可以自己买花自己戴”——他们,会当真的!

18.炫耀之心,是你在沟通中的软肋

一位网友问我:我买了很贵的东西,被不识货的人认为很便宜,怎样应对这种情况?

我回答:希望你去看看《小王子》,不要成为一个只在乎数字的成年人。

关于《小王子》里这段经典的表述,原话是这样的:

大人热爱数字。如果你跟他们说你认识了新朋友,他们从来不会问你重要的事情。

他们从来不会说:“他的声音听起来怎么样?他最喜欢什么游戏?他收集蝴蝶吗?”他们会问:“他多少岁?有多少个兄弟?他有多重?他父亲赚多少钱?”只有这样,他们才会觉得他们了解了他。

如果你对大人说:“我看到一座漂亮的红砖房,窗台上摆着几盆天竺葵,屋顶有许多鸽子……”那他们想象不出这座房子是什么样子的。你必须说:“我看到一座价值十万法郎的房子。”他们就会惊叫:“哇,多漂亮的房子啊!”

所以,我想告诉文章开头的那位网友:不管你买的是便宜的还是贵的东西,都应该为内心真正的喜悦而买——因为它值得你买,而不是为了炫耀而买,为了让别人知道它的价格而买。

这世界上有很多美好的东西是廉价的,甚至是免费的。当你能懂得物品真正的价值,才会体现你真正的品位。

而你一旦有了炫耀之心,就意味着你有了软肋——你就会开始为该如何告诉别人这个物品的价格而烦恼:不告诉别人,你花了这么多钱不甘心;告诉别人吧,又显得你很肤浅。

可是,每当遇到一个人,你就想提起它。

而那些买不起这个物品的人,可能会觉得你很讨厌;买得起这个物品,又比你有钱的人,可能会觉得你很可笑——为了一点虚荣心而沾沾自喜。

这真的是一件左右不讨好的事。

我曾经有一个朋友,她原本是个豁达、洒脱的女生,富有幽默感,敢于自嘲,不在乎数字。

后来,她开始有了一点点儿小钱。

可能是受到工作环境的影响,她开始成为一个追求数字的人,并且会不停地把数字告诉我:昨天买了一个包包,告诉我数字;今天买了一个手链,告诉我数字。

这年头,成千上万块的包包、手链,其实大家都买得起,而不在乎一件物品的价格去买下来,只代表一个人的志趣,并不说明他的成功和品位。

开始,我每次只能配合那个朋友的话题,去赞美和讨论那些我并不真正感兴趣的东西。但是,我觉得这样的交流很无聊,因为以前我们每次都是在谈有趣的事情。

当她开始在乎那些数字,超过了这些东西本身的价值,并且开始评价别人用的东西的价格,还鄙视一些用便宜货的朋友时,她变得越来越不可爱了。

我认为,这其实是她变得自卑的一种体现。当年龄渐长,她开始相信那些更贵的数字能体现她的价值。

我还有一个同学,热衷于购买最新款的手机,就是喜欢一手拿三星,一手拿iPhone,左右开弓的那类人。

有一次,她嫌我用的手机太落伍,在我面前直言不讳地说:“莫辣西的人用莫辣西的手机。”

莫辣西是福州话,意思是很low,很没档次。

我没有介意,也没有去反驳她。

但我在心里想:你以为一个人的人生可以被一部手机来定价吗?那也太容易了吧。所以,有些月工资两三千块钱的小年轻(没有歧视他们的意思)愿意攒几个月的工资买一部最贵的手机,就是因为他们和你“英雄所见略同”。

只是,在我看来,如果一个人low,用什么物品都low。而如果一个人是星星,什么都无法掩饰他的光芒。

当一个人还在在意自己用着什么样的手机时,说明他还处于热衷炫耀的最低级阶段——因为手机人人都买得起,如果你只是在炫耀这种东西,恰恰证明了一点:你的人生太失败。

而当你想要告诉别人你用的物品的价格,在你的潜意识里,你认为自己是配不上它的,所以你会觉得,炫耀它有利于抬高自己的身价,有利于别人因此而高看你一眼。

其实,真正的高贵在于:你相信自己的价值,相信自己的价值永远会高于自己所拥有的任何物品。

你相信自己足够好,好到配得起所有贵的东西,好到也可以随意地使用所有廉价的东西——你永远不会被这些身外之物所左右。

你就是你。

19.你的外表看起来很贵,思想却很廉价

虽然,我说过人要在一定程度上舍弃对物质的欲望和追求,但是有一项消费我从来会不假思索,那就是大量买书。

我和其他爱书之人有点不一样的是,我爱买书,却不怎么懂得珍惜和收藏。所以,以前租房住的时候,我不知道自己买过多少本书,反正是看一本送一本,看一本扔一本。

我买来的书,只要是确定不需要再看的,亲友可以随便拿走——书就是拿来给人看的,这是我的价值观。

买房以后,几年时间里我大约买过上千本书,其中包括买来送给亲友的。在买书这一项消费上我非常慷慨,我会一箱一箱地往家里买,也会一箱一箱地把书送给亲友。

这是我人生中永远坚信不疑的事:书是最好的礼物,买书是最正确的消费,是回报最大的投资。

就这样,我用书把三个书架塞到爆满,其中有一个书架还被压塌了。

我开始意识到,就算是书,也不能再无限度地买,因为家里空间有限。可每次看到一些网站上在做图书促销,我都会蠢蠢欲动,把相关页面发给朋友,推荐她们去买。

朋友在我这个义务“促销员”的推荐下,也确实会爽快地买了一堆又一堆的书。

但是也有很多人不愿意买。有人会对我说,她再考虑考虑;有人会对我说,你家有什么不看的书,借给她看看就行了……

她们面对那些打折书所表现出来的无动于衷,真令我这爱看书的人觉得不可思议:因为她们都不是穷人,不是那种为了买几本书就要节衣缩食的人。

恰恰相反,她们很有钱,动辄会买数千块钱的包包,会花上万块钱去旅行,随便吃一顿饭就是数百元,看一场电影也是上百元……她们在这些事上花钱的时候,是毫不犹豫的。

但是,面对一本二十几块钱的书,她们却表现得很纠结。

也许这并不奇怪。很多人没有建立知识消费的观念,他们以为,想看书可以跟别人借,网上还有看不完的免费电子书,干吗要自己买呢?

有些人把房子装修得美轮美奂,里面却没有摆一本书——没有书的房子,再漂亮也没有灵魂。

有些人花上万块钱送孩子上早教班,却不肯花钱买书,学习一下书中的教育理念——教育孩子,宁愿假手于他人。

有些人为孩子买了大量玩具,却舍不得给孩子多买几本有趣的童书。

他们所坚持的这种消费观,令我有一种暴殄天物的感觉。可能有人会觉得,我的措辞过于激烈——人各有志,人家虽然有钱,但就喜欢买衣服、买包包而不买书,有什么错?

没有错。你可以坚持自己的喜好,去买衣服、包包。但是,请不要误会那些物品会让你成长,会让你变得更美好、更强大、更自信。

再多的衣服也不会变成你的盔甲,知识才会;包包不是人类进步的阶梯,书籍才是;读万卷书不如行万里路,但只行万里路却不读书,你也只是个驴友。

你表面看起来很贵,可是你的思想很廉价。

你永远也不会从更贵的衣服和包包中获得真正的自信,因为你花再多的钱,仍会遇到比你更会花钱的人——真正的自信不是来自物质上的攀比,而是源自内心的淡定和从容:不以物喜,不以己悲。

而这种淡定和从容,你是可以从阅读中获得的。

买了100个包包后,你仍然是你。但看过100本书后,你的世界会从此不同。

文友李菁在朋友圈中说:我有一年时间没有给自己买一件新衣服了,穿的都是往年的旧衣裳。以前我那么爱美,民族风的衣服就有好几箱,可是,现在我把我的时间和金钱都给了阅读和摄影……

这算是一个女性的成长吧,随着年岁渐长后,她开始懂得为自己的内在和能力投资了。我在心里给她点100个赞。

我从来不反对人们对美的追求,无论是外在美,还是内在美;只是,当你在花大量时间和精力修饰外表的时候,永远不要忽略对心灵的美化。

从某种意义上讲,追求外在美其实是一个注定会失败的过程,只有内心的成长和强大才可以超越时光。

当然,渴望被别人羡慕是人的本性,再低调的人也无法避免完全不去炫耀。

如果在你的漫漫人生中,一定缺少不了炫耀这款调味剂,我建议你去炫耀真正能够获得别人尊敬的东西:你的知识,你的技能,你的品德……

诚如冯唐所说:“如果我只能追求一种名牌,我一定追求教育上的名牌:上最好的大学,读最有名的名著。如果在教育之外,我能再追求一种名牌,我就追求工作的名牌:去最知名的公司和机构工作,不问工资,不惜力气。”

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